Приколы

[Валентина_Р]

[auna]

Степанко
‏@stepanko1909
Был случай. Иду я как-то по Улан-Удэ, споткнулся, потерял сознание,очнулся - Донецк. Рожа сгорела и Кобзон с яблоками в палате

[RomUA]

Обращался к доброй фее,
Что просил, не расскажу.
Та сказала: «В ноосфере
Вас таких – хоть жопой жуй!
Каждый хнычет, обосраться,
Я с вас, нытики, тащусь…»
Хрен теперь когда я, братцы,
К доброй фее обращусь.

[RomUA]

Boris Grebenshikov
4 Март в 7:08 ·
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»
"Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не «celibate»!!!

[Naina]

"Жилищно-бытовое.
Из выступления председателя ОСМД.
-Уважаемые члены ОСМД (общества совладельцев многоквартирного дома). Я понимаю, что вам не платят зарплату, война, кризис, оккупация, орки и укры, в зависимости от вашей политической ориентации, топчут нашу землю, но давайте не будет превращать наш двор в типичную Тверскую область. Кто может вывозить мусор, тот вывозит сам, кто не может, аккуратно складывает в баки и пишет жалобы в комендатуру, чтобы ополченцы регулярно вывозили мусор.
****
Из объявлений на дверях подъезда типичной пятиэтажки (стилистика авторов)
Уважаемые жители квартиры №…, не смотря, на повешенный у вас на балконе флаг русского государства и наклейку на двери вашей квартиры «Новороссия», если вы еще раз устроите пьянку и врубите музыку после 10 часов, п….ть будем всем домом. Уважаем другу друга и помним, автомат теперь не роскошь, а средство ведения диалога. Жители Новороссии.
****
Уважаемая Неля Ивановна! Напоминаем, туалетная бумага подорожала, пенсию вы не получаете и вряд ли получите. Экономьте на доносах, жалобах и анонимках. Те, сто сорок шесть доносов, написанных вами в комендатуру ЛНР, вы могли бы использовать разумно и по назначению. С уважением, укропы, нацики, продажные твари, недобитые куркули, западенцы, американские шпионы, фашисты, предатели России. Ваши соседи.
****
Укурок, забывший в подъезде автомат и сумку с гранатами! Не ходи по квартирам и не нервируй жильцов. Покричи возле подъезда, мы скинем с балкона.
****
Собираю людей на поездку в Украину (Северодонецк, Марковка, Меловое, Харьков) и другие места цивилизации за товаром и обналичиванием денег. Россию не предлагать. Не вожу. Там гривны НЕТ.
****
Уважаемые жильцы дома, граждане России и Новороссии! Снимите флаги с балконов, не привлекайте снаряды и ворон."

[auna]

История...

[Annoli]

[Natasha]

Представники книги рекордів Гінеса вже поспішають до України.За словами деяких експертів очікується світовий рекорд з одночасно порваних баянів)))))))

[Валентина_Р]

Праздновать так праздновать:

[Лия]

Рано пока праздновать. Главный враг не путин. Не будет его, придет кто-то другой, может еще хуже.
Так что ждем-с.
И все-таки всё больше и больше похоже на переворот - генерал Золотов то ли умер, то ли убит...
http://glavpost.com/post/14mar2015/blog ... -ubit.html

[Ирина]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... ge11871810

[Лия]

Вам это кого-нибудь напоминает?
На второй картинке даже одеяло колорадское

[RomUA]

Игорь Поночевный
20 мин. ·
Решил Путин узнать, как народ простой живет. Переоделся, наклеил бороду, и пошел по городу гулять. Проголодался чего-то. Заходит в магазин, дайте мне, говорит, полкило колбасы. А ему продавец отвечает: Ты дурак, что ли? Нет никакой колбасы. С луны, что ли, свалился? Санкции ведь. А Путин снова за своё: а это что? Продавец с ним, как с дитём малым. Это, говорит, муляж. Для отвода глаз. Вдруг, мол, сам Путин придет. Надо сделать вид, что кругом изобилие.
Путин не поверил, пошел в другой магазин, в супермаркет, где с большими тележками ходить надо. Что, думает, за ерунда? Вот же, она – колбаса. Взял палку Еврейской. Подходит на кассу. А ему продавец: мужчина, не валяйте дурака, положите макет колбасы на место. Путин говорит: какой макет? Продавец взяла колбасу за ногу и – хрясь, Путину по башке. А ему совсем не больно. Видишь, говорит, продавец. Пустая.
Путин рассвирепел, что это, кричит, за безобразие! Позовите директора магазина. Пришла охрана вместо директор, скрутила ему руки, и поволокла. Затащили в подсобку и принялись по почкам бить, пока полиция подъедет. Путин кричит: Стойте, ироды! Я – Путин. У меня, говорит, борода накладная. Попробуйте, оторвите. Стали ему охранники бороду рвать – а она не отрывается, так хорошо на момент приклеилась.
Снова лупить его стали, чтобы не скандалил, и к чужой славе не примазывался. Еще даже сильнее, что соврал. И пока полиция не приехала, в карман ему два пачки сливочного масла положили. Дескать, украл, падла. Путин сознание потерял. Кинули его в полицейский лимузин, и отвезли в отделение со всеми почестями – в луже мочи и блевотины – аккурат как все нормальные заключенные ездят.
Посадили в КПЗ, стали дело шить о краже. Он в себя пришел, взмолился, дайте один звонок, родненькие. А ему отвечают, кому ты, быдло, звонить будешь, Астахову? И смеются, черти. Грегочат. Весело им в отделение. Они там – боги, что хотят, то и воротят. Никаких им ограничений в низменных инстинктах не предвидится. Могут с человеком что угодно сделать. И им за это ничего не будет вовсе. Максимум – условно.
Через девять дней каким-то чудом один черт пронес в камеру телефон. Путин его на коленях просит. Дал на три минуты за килограмм леденцов и двадцать пачек примы. Путин Пескова набрал, благо наизусть помнил, хоть и голова уже отбита коваными сапогами напрочь.
Ты где, Батя? Песков его спрашивает. Мы тебя уже 10 дней по всему миру разыскиваем. Да, тут, говорит, в шестьдесят третьем отделении полиции. Кражу шьют. Две пачки масла. Выручай, родненький. И плачет горькими слезами. Через двадцать минут отделение взяли штурмом. Все двери автогеном заварили. Ментов во главе с хозяином отделения заперли в камерах, и жидким цементом залили. По пояс. Заключенных выпустили. Того, который телефон дал, назначили вместо конфет и примы начальником департамента в Министерстве сельского хозяйства. А самого отмыли, синяки замазали, и в Питер повезли. С президентом Киргизии встречаться.

[RomUA]

[Лия]