Ку-ку, автолюбитель

[ЛюдмилаНиколаевна]

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

Дю, так іноді хочеться на годинку пересісти на "Камаз" або на танк...
Щоб наказати деяких безголових нахаб, що створюють аварійні ситуації своїми польотами на дорозі. Їздою це назвати тяжко...

[Teona]

А мы с мужем по этому поводу ссоримся Я ж такая правильная, стоит ограничение 40 - буду ехать 40, а он орет "Забей, понатыкают этих знаков, неправильных. Едь нормально, тут все 80 едут! А ты всех тормозишь"! Вот и попробуй понять этих мужиков, то для них "баба за рулем - обезьяна с гранатой", то "куда прешь, что знака не видишь?", то "нарушай - знаки дебильные"

[ДюДюка]

Россия. Муж звонит жене и спрашивает:
- Дорогая, ты где?
- Я? В НОРЕ?!
- В какой такой норе?
- Ну, в той, которую ты мне купил!
- Ты, что, дура! Не в НОРЕ, а в РЕНО!
Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.

- Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Единственный ограничитель скорости на дорогах страны - мигающие фары на встречной полосе!

Авария на повороте.Один водитель кричит другому:
- Ты что же поворот не включил?
- Так я всегда здесь поворачиваю!

Приходит мужик в автосалон — Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец — Мужик, это тебе маршрутка нужна!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Теорию, практику?
- Пешехода...

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Кроме официальных трех цветов светофора у нас есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сЈ. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили
на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем блондинка).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - ????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго....
Продавец - Марка?
Деваха - что??????????????
Продавец - Как называется?
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - чего??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф! потирает лоб.
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - гагагагагагага!!!! громкое ржание!!!!!!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (не сдержался и снова начал ржать!)
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь опять дружно - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы...
Продавец (давя в себе смех) - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - хахахахахахахаха!!!!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает свой ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол от смеха.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг
отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на
МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? (явно тупит) А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
очередь снова заливается от смеха.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза). Во мля!!! следующий.

Покупатель инет магазина
- какие бы вы колеса посоветовали на иномарку?
Продавец
- на иномарку мы обычно предлагаем колеса обычные, черные , круглые.

[ДюДюка]

А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Новая модель ВАЗа на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Хонда вьезжает в зад мерсу. Водитель мерса выходит достает из хонды мужика, и начинает бить. После каждого удара водитель хонды ухает " УХ",
- Ты че ухаешь?
- Ух, Ух, У хонды руль справа....

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

В иномарках ставлят подушки безопасности, а в наших иконки.

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[ЛюдмилаНиколаевна]

Таня-я-я-а-а-а-а-а!!!!!!
Я і весь офіс пацталоммммм.....
Дякую за підняття настрою!!!!

Заходить у салон Бентлі пролетарій в "робе и сапогах", питає:
- Скільки коштує Бентлі GT Coupe?
- 250 000 євро.
- А в кредит на рік?
- 25 000 євро в місяць.
- Дофіга, а на два роки?
- 12 500.
- Дофіга, а на три роки?
- Може є сенс взяти машину подешевше?
- Сенс може і є, але, мля, плита впала саме на таку.

Оголошення. Тому, хто написав нецензурне слово на дверях автомобіля «Лексус» прохання зайти в РАГС для оформлення свідоцтва про смерть.

Їде в автобусі наркоман, бабуся передає йому гроші на проїзд і просить:
- "Синок передай на проїзд".
Наркоман повертається і просить солдата передати на проїзд:
- "Соладат, передай на проезд".
Cолдат:
- "Я не солдат, я моряк!".
Наркоман повертається до бабусі:
- "Бабка обломайся, мы на пароходе!"

Приходять дві блондинки в автосалон машину вибирати.
- Лєн, а яку машинку ти хочеш?
- Мерседес.
- І як ти його тут шукати збираєшся? Глянь, скільки тут машин.
- "Не вопрос!" Мені Мішка сказав, що треба шукати машину, у якої спереду колечко з натягнутими на нього стрінгами!

Біля будинку стоїть вишнева Део Матіз вся в пилюці, а ззаді, на багажнику, якщо це так можна називати, напис пальцем: HUMMER та стрілка на вихлопну НАДУВАТИ ТУТ!

Після покупки "рено" частини акцій "автоваз", новий автомобіль називатиметься "авно".

[ДюДюка]

Видеопробки

[ЛюдмилаНиколаевна]

- Що це за татуювання в тебе на спині:
00-88 АА?
- Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв.

[ДюДюка]

Гаишник останавливает машину.
-Преьявите ваши документики.
Водила дает документы.
-А чё они такие грязные?
-Да трогают их всякие засранцы.

[Мария]

Если:

- Вы попали в ДТП, а у виновника нет страховки (никакой)
-вышли утром, а Ваша машина поцарапана, побита и т.д.
-и подобные этим ситуации

А у вас есть только гражданка. Вы можете обратиться в Мототранспортное бюро Украины, которое занимается такими случаями. Кстати, они стараются повернуть ситуацию так, чтоб виновник расчитался без суда, что очень удобно и для Вас и для виновника. Конечно, стоимость компенсации наверняка будет меньше, чем ремонт на фирменном но СТО. Но работают очень хорошо и оперативно - подтверждаю на своем опыте.

Их сайт http://www.mtsbu.kiev.ua/

[Ямира]

"Автомобилисты, внимание: новый вид мошенничества

Новый вид автомобильного мошенничества в местах с затрудненным движением, где машины двигаются со скоростью не более 30 километров в час, образуются постоянные пробки или скопления автомобилей (возле остановок общественного транспорта, рынков и т.д.).
Участились случаи, когда на дорогу с затрудненным движением выскакивает человек, который двигается боком или спиной к вашей машине, разговаривая при этом по мобильному телефону. В действительности мошенник получает по телефону инструкции от напарника, в какую сторону ему следует идти, чтобы, задев локтем зеркало вашей машины и сломав его, упасть на капот и симулировать наезд на пешехода. Аферист задевает локтем зеркало вашей машины, выламывает его и падает на капот. При этом мошенник говорит, что не пострадал, поэтому ни милицию, ни ГИБДД вызывать не будет. И уходит.

Спустя час мнимый пострадавший заявляет в милицию о том, что вы совершили наезд на пешехода и скрылись с места аварии (напарник мошенника записал номер вашей машины и, возможно, сделал видеозапись происшествия на сотовый телефон). Далее вас начинают шантажировать, предлагая забрать заявление из милиции в обмен на денежную компенсацию <пострадавшему>. Сумма требуемой мошенниками компенсации может доходить до $10 тысяч, в противном случае вас ждет ответственность за оставление места ДТП.

Рекомендации:
1. В случае возникновения ДТП сразу вызывайте инспектора ГИБДД,
даже если пострадавший человек ушел с места происшествия. Сохраняйте
спокойствие и не поддавайтесь на провокации мошенников.
2. После прибытия инспектора необходимо оформить ДТП. Если
сотрудники ГИБДД просят вас не оформлять ДТП, необходимо настаивать на
своем и оформить ДТП, даже если пострадавший человек скрылся с места
происшествия. ГИБДД будет искать именно его, а не вас, так как он покинул
место происшествия.

Если вы предпримете все вышеописанные шаги, возможность шантажа со стороны злоумышленников будет исключена. Помните также, что для получения компенсации по Автокаско также необходима справка ГИБДД о произошедшем ДТП."

Взято отсюда: http://humming-carabus.livejournal.com/48451.html

[Ivanka]

А как вызвать инспектора ГИБДД? В смысле, подскажите номер телефона, запишу на всякий случай

[Монекинеко]

Если такая ситуация происходит не на пешеходном переходе, то в этом случае вина на пешеходе, но в любом случае надо вызывать гаишников. Обязательно берите копию протокола, всегда!

[ДюДюка]

А на счет копии поподробнее?

Я была в аварии, мне на руки выдали только права обратно и справку для страховой (если склероз не подводит), сказали, что невиновному на руки ничего не выдают.

[Монекинеко]

В любом случае надо обязательно брать копию протокола В противном случае вы из невиновного можете превратиться в виновника ДТП, если у противоположной стороны есть финансы и желание перевернуть ситуацию наоборот, то протокол может измениться до неузнаваемости. (Был прецедент у знакомых)

[Ivanka]

Девочки, а все же, как вызывать гаишников?