Приколы

[Vика]

Вот, подруга прислала:

[Макс]

Вот, подруга прислала:

[Viktoria]

С другого форума:-)

Специфично,но ужжжасно смешно:) [Распечатать] [Послать постинг другу] [Ответить на это сообщение]

Девушки, представляю вашему вниманию темку с одного очень известного женского сайта:)Тема весьма специфична , но очень актуальна:) Она, быть может, покажется кому -то не приятной, тогда ссори:)
Отредактировала как могла, очень сильно сократила(за полным вариантом обращайтесь в личку:)

Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?"
мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при
МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

А я со своим тоже не пукаю. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем.

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...

. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально".


ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!:)) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству!


Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...

ой,мля........ я умру от хохотаааааааааааааааааааааа весь офис на ушах..мля)))) Расскажу и я один случай.давно это было..Ехала я в тролейбусе..а наш институт находился рядом со школой прапорщиков.вечно забитые тролейбусы дикими прапорами и студентами.Мы с моей подругой еле втиснулись,причем меня заволокли в глубь,а она осталась у дверей.Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали... и в момент минутного затишья.. один из них как пукнет!И эта сволочь поворачивается к моей подруге и говорит..:"Ну ты молодец подруга, ну не ожидал...на вот держи рубль за это".Бедная моя подруга покраснела..и выскочила на остановке, я за ней и выхватив рубль..сказала этому прапору за моральный ущерб.ржали мы потом долго))))))))


У меня как-то был прикол, было мне тогда лет 12, наверное. Квартира у нас длинная, получается, как бы длинный коридор и к нему примыкают комнаты по бокам, дверей нет ни в одной комнате, из прихожей видно кровать в родительской спальне (у родителей последняя комната), и нежившегося на ней ранним утром папу v соответственно тоже, предпоследняя - зал (я там ночевала) -Раннее утро, к нам пришли знакомые (не помню по каким делам, еще 6 утра не было), Тётя Ира и дядя Боря, мама пошла открыть им дверь. Я лежу на животе, сквозь сон слышу, они зашли, разговаривают- и тут случился природный позыв у моего юного организма, и я как ДОЛБАНУЛА!!! Что аж сама проснулась, лицом в подушку упёрлась и захихикала- Потом мама поделилась воспоминаниями: Грохот- папа резко подскачивший с кровати, потухший свет в родительской спальне и большие глаза дяди Бори и тёти Иры переглядывающихся и смотрящих на маму. З.Ы. на воре шапка горит


А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют :)10 лет уже живут.


Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем


не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"

Товарищи!Так держать!Вашу тему читают уже в Германии!Всем дружественный привет!Надеюсь,тема не затухнет,а будет развиваться!!!!!


А меня был случай. Ехали мы в купе поезда.И соседкой оказалась жирная тётя,килограмм под 140.Покушала она на ночь хорошенько,курочка,яички и другая газообразующая снеть.Залила все это пивом.ПРиближалась ночь.В мыслях не было ничего пошлого и противного.Тетка улеглась спать и захрапела,я включил ночник и читал книжку.Когда уровень храпа достиг уровня взлетающего СУ-33 на форсаже, эта пухленькая мадам решила во сне испустить ДУХ.-))Раздался такой звук, что я сначала не понял что происходит.Это был даже не альт,а именно Самый низкий и громкий Бас.Такое впечатление, что объемы газов составили объемы воздуха выпущенные компрессором локомотива при торможении.Мой друг на второй полке,свесился вниз и спросил "ЭТО ОНА"-)) А она Продолжала храпеть как ни в чем не бывало.И тут в силу вступили следующие свойства газов,окрамя летучести и плотности. ЗАПАХ.БА*НЫЙ в рот..мы вылетели из Купе в тамбур курить.Химическое Оружие третьего рейха в действии-это УЖАС. С утра тетенька спокойно проснулась,позавтракала и вышла через 2 часа на каком то полустанке. ВОт такие вот деревенские Женщины. А вы говорите Пукнуть,пшикнуть...-)))

Ребята! Вот что вы себе позволяете-то такое, а? Я учительница средней школы, заслуженный работник образования с большим стажем, зашла на женский интернет-портал, но такого... такого увидеть и не думала даже! Какой такой "пер..ж"!!??!! Как же распоясалась нация! С ума можно сойти! Раньше и слова такого произнести не могли вслух... Да... А ту ОТКРЫТО обсуждают не только "газопускание" при людях и без, но и неэтичное поведение в процессе половых отношений! Да это просто ужас! Куда смотрит интернет-начальство?

Я вот смотрела, думала, ждала, когда это безобразие прекратиться. Я даже написала в электрическую почту интернет-начальству, откуда выпускают все эти сетевые картинки и форумы (Яндех Ру). Но результат - ноль! Ребятушки! Где ж такое видано!! Чтобы, вот, этим самым естественным надобностям организма посвещали целую тему портала для женщин!

«Я даже написала в электрическую почту интернет-начальству»...
Тетя Маша, зачОт)) ыыы, бедный яндекс:))))

У меня муж раньше, когда в туалет по крупному бегал, в процессе, всегда кричал громко для того, чтобы я плеска воды не слышала. А с акустикой в ванной всё нормально у нас, по всему стояку информация передаётся. После, бабуля одна, у всех жильцов интересоваться начала,кто балует то так. Теперь, мой мужчина, бумажку в колодец бросает и журналами шуршит

да нормально все прикольная тема, честно говоря, я не думал что люди ну настолько стеснительны, это помомему хуже всего. Пошлость и мерзость это когда обман итли ложь со злым умыслом, ну а пукнуть - извините при девушке этого делать не стесняюсь, в шутку отношусь, она тоже. К чему такие комплексы всем удачи

А мне такую историю бабушка рассказывала. В пору ее молодости (а было это давно) случилась свадьба. По обычаю невеста должна была всех угощать чаем из самовара - типа, проявление хозяйственности и гостеприимства. Ну и вот - поднимает она тяжелый самовар и громкий п-у-у-ук. Невеста не выдержала прилюдного позора на собственной свдьбе - пошла и повесилась. Вот такая грустная история А может байка, кто теперь знает Вот такие нравы были.

Я тоже случай раскажу... Мой удруг учмлся в Лицее¬1 г.Пермь. И вот сидя на паре решили приколоть над одним парнишей сидящем впереди, ткнули ему между ребер ручками, а он как пууукнет!!!. У всех шок, а он возмушенно так: "Ну че вылупились, что человеку и раслабиться нельзя??!!" Кто где сидел, там и упали со смеху ))) з.ы. В здоровом теле - здоровый дух

А мы как-т особрались с друзьями в квартире (4 комнаты) девушки копошились на кухне и тут я почуял,что сил нету , подходит)))) побежалв крайнюю четрвертую комнату,закрыл дверь,открыл балконную дверь и как ДАЛ!!!!!!!!! через пару секунд на кухне такое ржание)))) вот так-то , нет преград пуку.

А я как-то сажусь в машину мужа(тонированная) на переднее сидение, издавая при этом громкий, откровенный пу-ук. По физиономии моего любимого понимаю что нужно повернуться назад... Там сидели какие-то его коллеги по работе. Блин, токого позора я не испытывала, но сейчас смешно.

А вот реальная исстория: мужык занимаецца сексом с падругой. Тут приспичело ему пукнуть не по децки. А мужык "юморной" такой был, типа как петрасян. Говорит падруге - хочиш, фокус пакажу. Берет зажыгалку, задирает ноги, как шындарахнул пуком убойной силы и зажыгалкой чирк - огнемет не хуже салюта палучился. А кровать у окна стояла. Штора и полыхнула фся синим пламенем. Еле потушыли.

Обхохочешься! Так поднимает настроение! Я уржалась! Хорошо когда в туалете унитаз маленький, а попа большая - попа полностью закрывает унитаз, и пуков почти не слышно, даже тому кто пукает :-))


Там ещё про кота было, но я к сожалению пропустила(
Рассказываю от лица автора:

У подруги кот -жутко умный,зараза!Ходил в туалет на унитаз -сядет, рожу умную сделает...Короче говоря однажды вот в такой позе и застала его упавшая крышка от унитаза.Бедняга!Он взвыл, час носился по квартире, для него это было шоком.Не думайте, что после этого на унитаз кот не ходил! Ходил как и прежде,НО: Делал свои дела мордой к крышке:)


Самое невинное там было(да простят меня скромницы)Парень рассказывает :
"А я занимался со своей подругой анальным сексом в первый раз.Ну , закончил, достаю "инструмент", смотрю -а на самом его конце красное -Мля,думаю, кровь у девчонки пошла!Травмировал! ! А потом пригляделся - а это кожура от помидора"

[Светлана]

http://www.vip777.de/2006/11/27/a_vot_v ... __lol.html

[Irene]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

[Светлана]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужик.
– Нет, по телевизору! – с иронией отвечает хозяйка.
– Господи! Прямой эфир, а я в одних трусах...

[Заяц]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Может через пару лет аватарку сменить? Надо подумать

[Светлана]

Афоризм : Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

[Танюшка]

Афоризм : Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Да ,афоризм хороший

[Заяц]

Прикол из жизни:
К нам на работу пришел новый сотрудник. Парень сам из деревни, говорит на украинском языке. Один из старых работников из Прибалтики – на украинском ни бум-бум.
Старый работник позвал новенького.
Новенький: - Ты мэнэ гукав?
Прибалт: - Что я тебе делал?

[Ginna]

http://prikol.i.ua/view/16719

[Ginna]

http://valdis.narod.ru/

[Заяц]

Жуть Мне честно кисок жалко

[Vика]

Жуть Мне честно кисок жалко

С первой ссылки или со второй?

[Хельга]

Иллюзии: