Приколы

[Раскидайка]

...

[Ginna]

Из послания в чате - из солнечного Азербайджана: "Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?".

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну.
.... шепчет, шепчет, шепчет....
- Господи, неужели?
- Ну да!
- .... Объединённый комитет начальников штабов?!!!!!
- Ага!:))
- ...... А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?!!!!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

[Irene]

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя
травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый
пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то
не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов
на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава

[Viktoria]

http://www.womenweb.info/forum/read.php ... PAGEN_1=1l

[Irene]

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, н абрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу...
- Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

[Plyusha]

Ирочка, БРАВО!!!!!!!!

[Irene]

Есть такой анекдот про дебильную девочку, которой разок улыбнулось счастье: она поймала золотую рыбку. Рыбка, как водится, откупилась тремя желаниями. Обрадованная девочка сначала попросила, чтобы у неё задница стала волосатая, а то холодно сидеть. Рыбка желание исполнила. Тогда девочка попросила волосатые ноги, чтобы не мёрзли. Исполнено было и это. Девочка еще подумала и попросила всю её сделать волосатой. Глядя на получившегося уродца, рыбка, не выдержав, спросила: «Девочка, а почему ты не захотела стать умной, красивой и богатой?» Та выпучила глаза: «А что, можно?»

[Berezka]

http://moronlandmedia.com/urinals.html

[Лора]

ЭТО УЖЕ БЫЛО!!!!

[Юлия Святая]

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 5&s=dd&p=1

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 5&s=dd&p=1

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 5&s=dd&p=1

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=27236

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 5&s=dd&p=1

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=30032

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 5&s=dd&p=1

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=30242

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 5&s=dd&p=1

[Юлия Святая]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию..
>> > - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
>> > - Да, конечно.
>> > - А ты его предварительно моешь?
>> > - Нет, а зачем?
>> > - Так он грязный и на нем микробов миллион.
>> > - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
>> > - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
>> > - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
>> > - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
>> > - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров"..
>> > - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
>> > Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
>> > - А моя мама никогда не мыла. И ничего!
>> > А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
>> > Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
>> > - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
>> > - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
>> > - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
>> > - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
>> > - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Лора]

Бедная девушка.


Я бы такому порассказала.
С терминологией и точным местом последующей дислокации носков.
(Добрая я )

[Berezka]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[Berezka]

[Евгения]

При уборке ночного клуба уборщица нашла какую-то таблетку.
...К утру весь город сиял чистотой!