Приколы

[Светлана]

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=110983

[Alla L]

http://www.youtube.com/watch?v=tEjAeUs9OAc

[Монекинеко]

http://www.armagedon.com.ua/ гостиница Наверное круто снять люкс в Армагедоне

[Юлиана657]

КАПЕЦ! Мало того, что какой-то умник так назвал гостиницу, так у них она еще и АРМАГЕДОН пишется!
Или я не знаю каких-то новых правил?

[Юлиана657]

Обожаю Задорнова. Это один из его лучших рассказов.

Мы открылись!

После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым

холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов клиентов, мы

выполняем следующие услуги:

Пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки, удаляем пятна, которые появились

во время сушки, разнашиваем вещи, севшие после чистки, донашиваем то, что из

химчистки не забрали…

Наши VIP-услуги:

Выводим пятна на камуфляжной одежде!

Укорачиваем брюки, шторы, кармы… Проводим мелирование ауры! Чистим чакры

лазером. Обращаться к Лазеру Моисеевичу.

Нами освоены также элитные услуги:

У одиноких мужчин — разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим

пару.


Вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла.

Пылесосим пупки.

Два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С ку-куканьем — дороже!

Зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу — трезвый Дед Мороз.

Наши нанотехнологии:

Избавляем от тараканов при помощи муравьев.

Настраиваем рояль против соседей!

Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.

Кодируем попугаев от нецензурных слов.

Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!

В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.

Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по

месту работы!

Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.

Выдаем дипломы всех ведущих вузов, вплоть до удостоверения патриарха,

заверенного самим патриархом!

Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева,

Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону!

Новослов (пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова)

Я уже не раз говорил о том, как наш язьж все более наполняется эффектными, но

непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь,

чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что

он предпринимает. Еще непонятнее, чем занимается человек, которого называют

папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.

Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее

обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а

значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник —

убирает двор, пожарный — тушит пожар, участковый — принимает участие, милиционер

— милое лицо…

Я согласен с российскими патриотами, если хорошенько подумать, в нашем «великом

и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К

примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. А

супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический

хирург заменить на гораздо более очевидное мордоворот, а совершенно расплывчатое

дизайнер на лапшевес…

Кстати, в народе этот процесс давно пошел. Например, вместо осредненного

бюрократического словосочетания работник загса многие нынче говорят правильнее —

бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве

прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у

тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо

срочно показаться шкуроведу».

Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь

с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно

сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.

Дегустатор пищи — дармоед.

Сомелье — дармохлеб.

Ловелас — бабоголик.

Звезда шоубизнеса — звездопшик.

Чиновник — жизнесос.

Секретарша чиновника — кофеноска.

Олигарх — нефтекач.

Спонсор — сжиробес.

Киллер — сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!

Манекенщица — туды-сюды-ходилка.

Модельер — очень-жутко-шмотко-нос. (Жутко-шмот-ко-пудро-мозг).

Консьержка — вахтодрых.

Хохол — тырегаз.

Эстонец — компентиум-2 открывает игру ДУМ-1.

Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды. Зато наши. Те же англичане,

американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово

фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского —

сумко-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:

Визажист — мордокрас.

Нотариус — печатеналожитель.

Юрист — дышловерт (закон — что дышло, куда повернешь, туда и вышло).

Страховой агент — страхогон.

Программист — кнопкотык. Подойдет также — клава-тюк.

Компьютерщик — мышкоблудец.

Дистрибьютор — лохоискатель.

Промоутер — чушедай.

Рекламный агент — фуфловтюх.

Менеджер — самнезнамновамобъясням.

Аудитор — нососуй.

Папарацци — везденососуй.

Инвестор — вложенец. Можно — влагалец.

Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название

профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, — ухо-горло-нос. Хотя

мне лично такой набор слов режет слух. Ощущение, что кто-то занимается

расчлененкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог

вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно —

заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них

придумать другие образы: гинеколог — догляд, проктолог — перевертыш… И так

далее:

Хирург — отрезун.

Нарколог — глюковыведун.

Стоматолог — вротопальцемзалезун.

Диетолог — нямнямхрен.

Анестезиолог — выключатель.

Медсестра — уколог. Можно — утконос.

Электрокардиограмма — сердцешокозапись.

Я уверен, ученым, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над

созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо

осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание «автор

телевизионных сериалов» каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче —

соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не

определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер

произносить ласково сериаловед.

Все можно выразить родными словами!

Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина — ПОХРЕНДЫМ.

Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей

бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными

словами.

Фотография — харерожа.

Фотография на паспорт — страшномордие.

Портной — шмоткостряп.

Доярка — сиськодерка.

Моряк дальнего плавания — недопапа.

Домохозяйка — типашото делаю.

Кассир — обсчетун.

Бухгалтер — боссообщитун.

Личный водитель — боссовоз.

Водитель маршрутных такси — мясовоз.

Гаишник — бабкосос.

Официант — блюдонос.

Повар — блюдодел.

Шеф — повар — блюдоделонаблюду.

Кондиционер — холодрыг.

Липосакция — жиросос.

Эпилятор — мохнодральник.

Сатирик, который все это написал, — жуткопис.

Президент России — Медвепут.

Всюду наши!

Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских!

К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже

само слово «греки» — от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории все

меняется, кроме привычек и традиции.

Смотрите!

Во-первых, любой тяжелый труд у греков всегда считался позорным. Уже

настораживает. Второе, любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы.

А в переводе с греческого симпозиум означает попойка. В Древней Греции даже

шутили: три грека — это уже симпозиум. То есть греки тогда еще любили собираться

по трое! Ну и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался?

Троя!

Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько

неожиданностей!

Теперь возьмем римлян. Кто жил на Пиренейском сапожке до них? Читаем в

энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт — русск!

Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины

водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была

богата за счет того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не

напоминает? То — то! Недаром есть выражение «Москва — третий Рим»! А эта

историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то

из олигархов…» Ну, и кто они были после этого?

А в сенате — даже страшно продолжать — в римском сенате (из той же справки)

сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали «Бешеный». Однажды

до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда не

было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории

Рима прямо написано: он был сыном этруски и неизвестного юриста!

Кого еще рассмотрим?

Францию? У них до сих пор половина слов наших: парашют, портмоне, абажур,

шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… Ас чего Париж начинался? С Елисейских

Полей. Вслушайтесь! Ели-сейс-кие Поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А

эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки!

Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев

вообще все слова наши: курва, падла, баста… Народ басков в Испании — тоже наши.

До сих пор их певец у нас поет. А эта испанская традиция — задирать быка и потом

от него убегать? Тоже ясно, откуда она пошла. Вы сходите на дискотеку в

Люберцах, толкните там какого-нибудь быка бритоголового… Такая коррида начнется!

Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнешь, тоже оказываются

русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон? Согласитесь, только русский мужик

в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать

и жить за счет детей!

[Юлиана657]

продолжение

Все великие изобретения в истории тоже нашими сделаны. Инквизиция — естественное

продолжение русской народной медицины! Банки, горчичники, русская баня — сто

сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы

пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен

крематориум!

Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!

Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог сразу построить? Только

молдаване! Но их тогда еще не было.

Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по

голове, чтобы ему мысль в голову пришла!

А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал!? Только наш может так

красочно описывать то, чего никогда не видел.

Леонардо да Винчи — наш Леня Винтиков!

Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные видения

русского алкоголика.

Даже Колумб, и тот нашим человеком был! Только наш мог поплыть в Индию, а

попасть… в Америку! При этом не запатентовать свое открытие, и чтоб страну,

которую он открыл, назвали не его именем!

Даже герои древних мифов, и те наши предки!

Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш Дед Мазай.

А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полу-звери-полу-люди. На дорогах всех

грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не

кентавры, а менттавры.

Наконец, один из главных греческих героев — Тесей. Помните легенду о Минотавре?

На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год

скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был наш, не из

робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок — я его замочу!» Короче,

заказ принял, вошел в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь

закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Все, замочил,

открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и

сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого додуматься.

Так что сегодня все доказательства есть, что первыми на земле были мы, русские!

Вон в Африке недавно откопали первого человека. Слышали? Ему восемьсот тысяч

лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером…

Рядом евонная баба — вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был?

Явно нашим! Череп с травмой и улыбается! Что наших всегда в истории человечества

отличало? Чувство юмора!

Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал

из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку… Но

представила себя со стороны с этой палкой — улыбнулась! Тут-то и стала

человеком! А когда этой палкой еще своего соседа по голове огрела, вообще

расхохоталась. И стала кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек

хохочет, когда другому плохо. А значит, все человечество произошло от нас!!!

Во имя харда, винды и святого модератора!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь

интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать

пароль и нажать кнопку «Ептег». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или

написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также

вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге

Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет

тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле

«Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться».

Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит

допуск на сайт «грех точка ру».

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.

Не запускай поиск Яндекса всуе.

Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя —

отсеки мышку свою!

Почитай святую троицу: контрал-альт-делит.

Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из

плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис

начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия

триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

Сотворение мира, по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из

нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но Тетрис не

тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материику,

видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На

шестой день вечером сказал Господь: «Епрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь

с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, звезды,

твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и

лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!»

И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать

пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в

Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники

попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих —

хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны

поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-зас-тупник!» И

явился тут доктор Вебер — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов

заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец…

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «Ацццкий сотона»,

«жеСть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на

новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

[Монекинеко]

От Задорнова

Не можешь говорить правильно, проводи реформу образования.

Сколько чиновника не корми, он все равно взятку просит.

Чем дальше в Думу, тем лица шире.

Дураками закон и писан.

Завел дело – требуй деньги за закрытие смело.

Бедность не порок, а результат деятельности правительства.

На зарплату надейся, а на откаты живи.

Дурной глава своей администрации покоя не дает.

Лес рубят – никто не сидит.

Завели дело? Депутат? Гуляй смело!

Люди пашут, депутаты руками машут.

Мели Емеля – до выборов неделя.

Кто взяток боится, того власть сторониться.

Гусь свинье не товарищ, а господин полицейский.

У кого что болит, тот за это врачу и платит.

Кто рано встает, тот в метро сидя едет.

АвтоВАЗ и ныне там.

Человек без друзей, что Лужков после отставки.

"Дружба" дружбой, а нефтепровод в обход Белоруссии все равно строить надо.

Что у трезвого на уме, то у Жириновского на языке.

Терпи, Козак – вице-премьером станешь.

Чем бы Мутко ни тешился, лишь бы по-английски не говорил.

Сколько Президенту не пиши, все в "Твиттер" смотрит.

В тандеме бранятся, только тешатся.

Не родись красивым, а родись в Питере.

Кто в Питере родился, тот и пригодился!

Мал президент, да дорог.

[Юлиана657]

Еще понравились парочка смешных рассказиков. Не от Задорнова, но все же...
1.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
2.
Мужской туалет как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу- Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
3.
С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."

[anais]

Валяемся всей семьёй
http://www.youtube.com/watch?v=UDXOzyGl ... ded#at=125

[Флоринка]

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?
--------------------------------------
К сведению читателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
---------------------------------------
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
-----------------------------------------
В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа у него спpашивает: - Это ваш пеpвый pебенок? - Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый.
------------------------------------------------
Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
---------------------------------------------------
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
--------------------------------------
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
---------------------------------
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
---------------------------------------------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
----------------------------------------------

[Юлиана657]

Вот такую смешную картинку прислали. Всегда читаю состав на ярлыках, а теперь буду вдвойне внимательна

181505_390924.jpg (60.49 КБ) 2844 просмотра

[JulKiz]

Юлиана657, вот это шпик! Вот это по-домашнему!
ПыСы: видать, кто-то из работников Кишени нехило встретил Новый Год (судя по оформлению наклейки), или коньяка в составе шпика многовато было

[Lenka]

Детские кубики



Остальное тут
http://bujhm.livejournal.com/347466.html

[Lenka]

И вот "шедевр".



Пролистать содержание можно, к примеру, тут
http://alexandersl.fun.tut.ua/347/2472/
Будет желание, погуглите остальные книги автора. Отвал башки.

[Юлиана657]

Lenka, это из той же серии?