Вот какую историю мне прислали по почте Я
""""""Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением """""""""""
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!
Мне вот тут прислали психологическую игру. Попробуй, надеюсь, тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало). Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука.
Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напиши имена людей противоположного тебе пола. (Не смотри
дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)
4. Напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4, 5 и 6-ом
номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11. (Сказали ведь, не мухлюй, а
делай все шаг за шагом!)
6. И наконец загадай желание!
А теперь ключ для игры...
1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число ты
написал рядом с номером 2.
2. Человек под номером 3 - это тот, кого ты любишь.
3. Человек под номером 7 - это тот который тебе нравится, но с которым вы
все никак не можете оказаться рядом.
4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4.
5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком подномером 3.
8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7.
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе
самом.
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни.
11. Что значит число под номером один, никто не знает, но что-то оно для
тебя значит, раз ты его написал.
12. Пошли это 10 людям не позже чем через час после прочтения. Если ты это
сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это
работает. Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколько сильно
тебя любит.
Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч. Это может
произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д. Будь готов к
самому большому шоку в твоей жизни.
Как то в воскресенье женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой несколько банок с кока -колой, которые положила на дно в холодильник.
В понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию. В среду она умерла. Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на банке с колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что банка была инфицирована высохшей крысиной мочей, отсюда лептоспироз. Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества.
Настоятельно рекомендуется мыть крышку банки газировок, прежде чем пить из нее. Эти банки просто хранятся на складе и транспортируются без предварительной очистки..
Исследования в Колумбийском исследовательском институте Нью Йорка показали, что на этих банках больше заразы, чем в общественном туалете, где множество микробов и бактерий. Поэтому мойте банки перед тем, как хотя бы приложить ко рту.
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей пароль "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы
У кого муж уходил к худой, те знают – нет ничего обиднее! Потому что разницу в десять, ну пятнадцать килограммов легко убрать. Он бы сказал! Хоть намекнул бы, что ему худые нравятся.
Людочка, в соответствии с советами знаменитых семьеведов спросила в самом начале семейной жизни, пять лет назад спросила мужа! – куда ей вкладывать главные усилия, чтобы ему не разонравиться? Он сказал: обязательно должно быть красивое нижнее белье . Белье красивое, такое красивое у Людочки, что хоть сейчас в больницу. Некоторые женщины, знаете, когда приличное белье надевают? Только перед автокатастрофой. Ну, перед поездкой автомобильной. Вдруг попаду в автокатастрофу, привезут меня в больницу, там разденут – надо блеснуть! Вот когда блеснуть собираются, перед смертью!
Еще муж заказал вечный маникюр. И это пожелание Людочка выполняет. А легко ли, чтобы ноготок к ноготку был, если ты и стираешь, и сок ребенку жмешь, и на даче у родителей ковыряешься?
И вот сидит Людищща с маникюром красным, в красном роскошном гарнитуре _ размер 50. А ее муж, Дурак (а как его еще назвать?), с другой в постели – размер 44.
Что делать? Худеть, конечно.
Тут как раз по телевизору дважды в день программа идет, «Фабрика звезд». Набрали мальчиков-девочек неизвестных со всей страны и учат выступать со сцены, песни петь, пританцовывая. Показывают скрытой камерой, как они недосыпают, недоедают, чтобы похудеть, с ума сходят от невозможности уединиться. Слабые плачут, сильные смеются. И ведущая в конце каждой программы уверенно восклицает: «Они станут звёздами!».
Людищща тоже решила стать звездой своего Дурака, решила похудеть до размера 42.
И стала худеть. Взгромоздится утром на весы, посмотрит: ага, полкилограммчика нет… И закричит на всю пустую квартиру (дочка у бабушки на даче):
- Они станут звездами!
Ногой топнет, рукой приколотит кого-то невидимого! Похудеть? Нет ничего легче! Надо ж было сказать, Дурак ты, Дурак…
На самом деле, похудеть, конечно, почти невозможно. Никого не знает Людищща, кто похудел бы хорошо и надолго из ее знакомых близких. Из дальних – только Лариса Долина и Лолита Милявская. Ну, они звезды, им деваться некуда… Причем в народе никто не верит их рассказам о диетах,голоданиях , тренировках; говорят однозначно: мне б такие деньги, я бы тоже похудела, отрезала бы жир – и все.
Людищща долго не думала. Муж-то лежит в постели с размером 44!
Как раз черешню привезли на рынок, абрикосы. Если питаться кашами без масла ( невкусно) и фруктами (очень вкусно) – то в среднем можно жить. А вечером – только репка, морковка , капуста – и за две недели минус два размерчика. Вот вам и цифра 46.
А потом вес остановился, неделя прошла, вторая. Людищща вычитала в импортной книжке,что это эффект «плато». Остановка ненадолго. Надо продолжать.
Ладно – голодание, решила Людищща. Они станут звездами! Им некогда пережидать плато.
Про чудо голодания знают все, но голодать могут единицы. Остальные, попробовав однажды, решают раз и навсегда: не могу голова болит!
А болит-то она в первый день, выяснила Людищща, когда из организма грязь поперла самая! На второй день уже легче гораздо А еще легче тому, кто месяц сидел на растительной пище.
Людочка голодала две недели. В первые дни вес по килограмму сбрасывался, всего их десять ушло. Когда было особенно трудно, она говорила себе: никто в мире не знает, какие у меня красивые ножки. Я двадцать пять лет прожила, а мои ножки никто не видел.
Выход из голодания Людочка придумала не на холодных соках пополам с водой, а на горячих отварах овощей – свеклы, морковки, тыквы, капусты; овощи, а также лук, чеснок, она варила с кожурой. Организм урчал от восторга и благодарности за такую минеральную, горячую, а потому сытную подкормку. Ну и за фрукты-ягоды, конечно
Два килограмма вернулись, а остальные Людочка решила в себя не пускать, в свой размерчик 42. Для этого разработала программу: обжорство утром (съесть можно все, о чем мечтала вечером), умеренность днем (и никаких бутербродов, белки с овощами, углеводы с овощами), и голодание вечером. Ничего, кроме сырых овощей после семнадцати часов! А еще – нагрузочка сорок минут вечером. Людочка включала музыку и плясала перед зеркалом. Эх, ножки!
И что же вы думаете? Стала красивее лет на пять, девушка с ножками! Конечно, животик к вечеру выпячивается, но утром вполне худосочненький вид. О, yes!
Но главное, главное не это! Главное – Людка развеселилась! Вот просто столько энергии стало, что все радует: дождик радует, комары на даче, противные телеведущие… А каши, каши какие бесподобные стали, если масла подольешь! Раньше пельмени такими вкусными казались, как сейчас каши простые.
Все стало вкусно, ярко, запашисто… И Людочка сказала себе: хочу так лучезарно и жить всегда. Оказывается, возможно – без кофе так бодро самочувствовать. Если надо всего лишь иногда быть голодной –буду!
И, чтобы не терять этого давно забытого детского ощущения радости от корочки хлеба, посыпанного солью, Людочка стала сутки в неделю голодать. Днем поест последний раз, вечер перетерпит, утро перетерпит – днем опять можно поесть, а сутки прошли, килограммчик улетучился. Разве плохо?
Дурак время от времени приезжал на дачу, навестить дочку. Увидел как-то раз худеющую Людочку – погладил себя по голове двумя руками; этот жест означал большое удовольствие от собственного себя. Вот какой я секс-символ, на такие жертвы девушка пошла, чтобы меня вернуть…
И это было правдой. Людочка пошла на жертвы, чтобы вернуть Дурака.
Она работала секретаршей, поэтому ее и звали все - Людочка ( а Людищщей она сама себя заклеймила); во-первых, чтобы подлизаться, получить доступ к телу ее начальника, а во-вторых, она умудрилась оставаться доброжелательной ко всем. О, это так нелегко, почти невозможно – обладать властью и не показывать этого, не надуваться.
Недавно начальник подарил Людочке букет гладиолусов, спросил, почему она так похорошела?
-У меня муж ушел к худой, - засмеялась Людочка.
-А почему ж ты веселишься? –удивился начальник.
Почему Людка так веселится? – удивлялся ее муж. – Как ни приду, она все веселей и веселей, юбка все короче и короче, ноги все длиннее и длиннее… Выходит что?
Выходило что-то, но все не то. Или у нее любовник есть уже, или будет скоро. Такие весельчачки одни никогда не остаются. Вон Пол Маккартни женился недавно на женщине без ноги, на протезе она ходит. Значит, весельчачка?! А у Людки обе ножки, даже не догадывался никто, что такие … подвижные. Она ж на месте не стоит, она ж подпрыгивает от какой-то радости!
Короче говоря, в один дымчатый осенний день муж решил, что надо к Людочке вернуться: он любил стройняшек и весельчачек.
И в этот же день Людочка подумала: а зачем мне этот Дурак? Он толстый, у него пятки шершавые. А я – звезда!
Жизнь началась в сорок три, когда сын женился удачно на девушке с квартирой (или на квартире с девушкой?).
Алла, наконец, могла ходить дома в прозрачной распашонке, вещи лежали там, где им определено лежать. У В. Аллина, наконец, появился кабинет, без которого – как работать головой?
В. Аллин – это псевдоним; мой герой работает журналистом, подписываться своей фамилией не всегда удобно… Многие журналисты своими псевдонимами отвечают на вопрос: чей? Светланин, Аллин…
Жизнь началась, и В. с Аллой теперь спали в разных комнатах. Потому что близость – это то, что чувствуешь, придя издалека, ну хотя бы из другой комнаты. А если каждую ночь с женой на одной кровати проводишь, под одним одеялом – это уже не близость, а общежитие, общеспание… храпеть можно, сопеть можно, ну и прочие звуки издавать. В общем, никакой тайны волнующей.
– Надо друг к другу в гости ходить, – сказал В., покупая себе кровать в кабинет. Алла не возражала, и кстати сказать, часто приходила к мужу в гости. Алла – она такая… «ягодка ».
Было хорошо.
* * *
Но через два года Алла взяла к себе свою девяностолетнюю бабушку. И кто мог подумать, что старушка и в сто будет весьма живая!
А тут, как назло, на каждом телеэкране завели азартные игры: в одной слова отгадывают, в другой – клад ищут, в третьей – раздеваются наперегонки.
И старушка-бабушка «подсела» на эти игры: волнуется за игроков, палкой своей об пол стучит от волнения (а может, от желания напомнить внучке: я жива, не забудь про меня!).
Почему-то никто не спросил В. Аллина, хочет ли он самые роскошные свои годы жить с бабушкой? Хочет ли он отдавать ей свой кабинет, где никто не мешал думать (и не думать, что очень важно человеку, работающему головой). Хочет ли опять спать с похрапывающей, честно говоря, Аллой.
* **
В девяносто семь старушкиных лет В. Аллин предложил жене: давай отселим старушку, снимем комнату с хозяйкой: хозяйке будем доплачивать за присмотр. Но жена его так пнула (взглядом, разумеется, интеллигентно), что он больше не заговаривал на эту тему. И, как вы догадались, попробовал влюбиться в кого-нибудь. Получилось, правда, ненадолго.
* * *
А тут поехал В. Аллин в командировку, симпатичная такая командировка в симпатичный город.
И так совпало: купил очень интересную своей думающей голове книгу – раз. Второе – в номере гостиницы соседа не было, уехал. Третье – в холодильнике лежал виноград, сладкий, без косточек, и его было много. Четвертое, никто не орал под окном, такой вот симпатичный город. Он разделся, сел в зеленое кресло – и стало… так уютно… так счастливо… Да, счастливо!
Оказалось, именно это нужно Аллину: книга, холодный виноград, тишина и никакой старушки-бабушки с палкой.
В. Аллин, как я уже написала, был человеком с работающей головой. И этот вечер в чужой гостинице чужого города он запомнил. Запомнил и спросил себя: а чего ж так не жить-то? Куплю квартирку!
Деньги на квартирку у него были. Мужчина, работающий головой, к пятидесяти годам уже отложил какую-то сумму «на старость». Но зачем копить на старость, если сейчас жизни нет?
* * *
И В. Аллин сказал жене, что теперь их брак будет гостевой. Чем он хуже Вуди Аллена, который давно это практикует? Алла была очень против: царапалась, кусалась, плевалась и пиналась (взглядами, только взглядами, все интеллигентно), но сделать ничего не могла.
* * *
Догадались? В. Аллину понравилось жить одному! Сначала он боялся, что эта великолепность кончится завтра же: придет кто-то и палкой погонит опять к старушке-бабушке. Но потом мой герой привык, только здоровался с квартирочкой всегда, когда возвращался с работы.
Сотрудники интересовались: не скучно ли? Ну как же может быть скучно думающему человеку с телевизором, компьютером, пачкой газет-журналов. А! И с телефоном. А! И со страстной ягодкой, приходящей по воскресеньям.
Страстной ягодкой была Алла. Пережив унижение, она стала думать, как не потерять мужа окончательно.
Ну, советы на этот случай вы много раз читали в дамских журналах: похудеть, купить белье, в котором невозможно ходить, в нем можно только повертеться перед охреневшим мужем. Советы, конечно, неоригинальные, но действуют. Мужчины все-таки народ простоватый.
Вот спросите сейчас своего мужа: нравлюсь я тебе на шпильках? «О-о!» – скажет он. Но ведь это глупо, на гвоздях передвигаться! Да, ноги длинные кажутся… Кажутся! Ведь понятно, что каблуки этому причиной!
– Все равно носи, – ответит ваш многословный муж.
Он как бы говорит вам: дурачь меня как хочешь, я не против. Поэтому не стесняйтесь, покупайте все протезы, придуманные для женщин: туфли на платформе, босоножки на высоком каблуке (не забудьте покрасить ногти на ногах поярче, это так естественно!), уменьшающие живот трусики, увеличивающие грудь лифчики, накладные ресницы…
* * *
Вот Алла и нарядилась к мужу в гости: на молодые свидания так не собиралась! Накрасила ногти на ногах – зимой! Выщипала брови… тоже с юности забытое занятие. Купила – уж само-собой – прозрачную распашонку, потому что похудеть не успела для полного раздевания.
И, пока вот так собиралась, снова в него влюбляться начала.
Потому что, согласитесь, что такое влюбленность? Это количество мыслей о человеке. Приятно о нем думать – и думаешь, и вот уже все мысли о нем…
Когда при мне кто-то говорит: не знаю, откуда взялась влюбленность – мне смешно. Из твоей головы, больше ниоткуда! Хочешь влюбиться – влюбишься. Не хочешь – не влюбишься…
* * *
И вот каждое воскресенье приходила к В. Аллину такая ягодка, брызгалась соком… и уходила вечером: сами понимаете, нельзя же старушку-бабушку одну на ночь оставлять. И получилось самое то: столько совместности, что оба вспоминали это свидание всю последующую неделю. Одна любовь! Никакой стирки, никакой посуды грязной. Все тарелки моет принимающая сторона, она же стирает простыни. Алла, конечно, предложила свою помощь, но В. Аллин, мужчина с головой, сказал:
– Гости не стирают.
– А что гости делают? – спросила Алла, шевеля красными ноготками ног, любуясь ими.
– Гости радуют хозяина. – В. Аллин смотрел и радовался: ступня у Аллы без всяких мозолей и кривоватостей. Похвалил себя за то, что не одобрял высокий каблук с острым носком к тому же, не носила жена такие туфли. У страстных женщин страстная походка, зачем ее деформировать. Ведь самое возбуждающее в женщине – ее движения…
* **
Конечно, В, Аллин собрался вернуться к жене, когда бабушка все-таки умерла. Но… то некогда было, то совсем некогда… В общем, вы поняли, В. Аллину хотелось и дальше жить одному. Все друзья ему завидовали, все сотрудники; каждый хотел ходить к своей жене только в гости – поесть, полежать уважаемо…
Так прошло еще несколько лет… Вы, наверно, уже измучились вопросом, были ли у В. Аллина другие гостьи? Да, были. А что? Алла, конечно, давала ему за это пощечины (взглядом), но сделать ничего не могла.
* * *
Но вот однажды – вступило.
Так называется боль непонятного происхождения – то ли остеохондроз, то ли защемление нерва, в общем, что-то скручивающее. Повернешься – и скрутишься, раскрутиться не можешь – вступило.
В. Аллину вступило так, что он дней десять просто лежал, боясь повернуться. Случилось это в квартире у Аллы, и все припарки – соль каленую, мазь жгучую – делала, конечно, она.
Потом, когда стало возможно ходить, мой герой обзавелся палочкой, друзья подарили ради смеха на день рождения. И можно было бы вернуться в свою квартирочку, но В. Аллин остался почему-то у жены. Не нравилась ему уже тишина, холодный виноград, одинокое чтение, думанье до утра… А нравилось спать с храпящей женой, как-то теплее… Вот стало зябко с возрастом, потянуло туда, где теплее.
А однажды В. Аллин смотрел футбол по телевизору, там гол никак не могли забить… никак не забивали… никак.. ну! Давай! Ну!
И (вы будете смеяться!) моему герою так захотелось застучать своей палочкой об пол! Погромче, чтобы Алла в кухне слышала, чтобы не забывала о нем, чуть хромом, чуть согнутом.
И он застучал…
Вот дочитала на днях рассказ Эллисон Пирсон "И как ей это удается".
Просто рекомендую почитать его всем женщинам.
Смешно и поучительно. Проглотите буквально за ночь. Сама читала и жалко было что закончится вещь.
Вот цитата:
"Знакомьтесь: Кейт Редди, фондовый менеджер и мать двоих детей. Она может делать десять дел одновременно: продавать и покупать акции, менять пеленки, выяснять отношения с мужем, отбиваться от тупого босса, стряпать пироги, следить за повелением индекса Доу-Джонса и много чего еще. Не может Кейт одного — разобраться в себе и понять, кем же ей больше хочется быть: хорошей мамочкой и отличной женой или успешным профессионалом, стремительно покоряющим высоты финансового мира.
Жизнь Кейт — беспрестанная борьба с чувством вины и неодобрением окружающих. Родственники, неработающие знакомые мамаши, начальство, клиенты, коллеги-мужчины и даже нянька дружно осуждают Кейт. А помимо всеобщего неодобрения есть и другие напасти: хронический недосып, помноженный на хроническую бессонницу, страхи, невезение и полное отсутствие времени. В результате жизнь Кейт — череда смешных, нелепых и неловких ситуаций, в которые она постоянно попадает в попытках как-то извернуться и втиснуть две жизни в одну.
Этот искрометный роман уже произвел фурор на родине автора, в Англии. Автору и ее героине есть что сказать о надеждах и разочарованиях современной женщины. Кейт остроумна, находчива и способна на искренние чувства.
«И как ей это удается?» — смешная и в то же время грустная книга, после которой многие женщины задумаются о переменах в своей жизни, а мужчины — иначе посмотрят на своих подруг."
Обожаю такие книги, с юмором, и чтоб читались легко и залпом. Я уже писала в форуме про записки няни. Надо темку отдельную про хорошее чтиво открыть. Делиться отзывами, рекомендациями. На Петровке глаза разбегаются. Можно бродить часами. А с конкретным списком - уже проще.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя - АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
"""""""""""
