Приколы

[Giorgio]

- Женя, коли ся у спорі рождає істина?
- Коли у спор встряє муй начальник

- Женя, уяви собі ош горить хижа, а в хижі твоя теща і начальник. Што вибереш: пообідати, вадь пуйти у кіно?

- Дівочко, такий файний цведер маєш
- Сесе чиста верблюжа шерсть
- Одразу сесе угадав по двум горбам.

(цведер - светр)

- Женя, поїдеш у командировку і там мені будеш ізміняти
- Ніт. Куплю сси гаті з надписом «Я жонатий»
- І кому бдеш їх указувати?

(гаті - труси)

Женя на свадьбі у друга копнув свою дівочку у коліно оби вна ся нагнула і не імила букет

(імила - зловила)

- Женя, што буде, кидь нарушиш одну заповідь Божу?
- Ше ся лише дев’ять

Кидь вийти з дискотеки в Заричеві і дивитись на зірки, товди нараз кров з носа перестає течи.

всі анекдоти тут http://www.facebook.com/note.php?note_i ... 0870787680

[Монекинеко]

Ой, Юра, дякую!

[Giorgio]

На здоров"я. Деякі анекдоти уже знайомі, але в закарпатському варіанті - дуже смішно.

[Монекинеко]

Украинцы умеют жить "красиво и со вкусом" http://www.youtube.com/watch?v=k8J_FFL0Bvs

[Диана]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

[IrisJ]

История из жизни:
"В 2008-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?

Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
-"Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит:
-"Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... Фен выключается... и о РАДОСТЬ!!!
Дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался."

[zyunechka]

Семья рыдала :-)

[Юлиана657]

Спасибо! Хоть что-то веселенькое!

[Giorgio]

Риб"ячий синхрон. Але там щось нечисто....
http://www.youtube.com/watch?v=U0cAMAy-WL4

[Lenka]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!".

[Диана]

[ДюДюка]

Я Фея, могу прифеить, а могу и зафиярить

[Натэла]

[Teona]

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
ракета ебнулась об небесный свод

***
xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.
xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

***
5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)

***
знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
что они развариваются?
нет
а что?
когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет

***
xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! а через 24 года убрать один понедельник

***
ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

***
ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

***
У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

[Монекинеко]

http://www.youtube.com/watch?v=ktvG-_PuJZQ