Приколы

[Alisa YA]

Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала женщина.

- В каком это смысле беру? - не понял Семенов.

- Ну, как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный, - поправил механически Семенов. - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.

- Сорок лет уж бегаю, - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина. - Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? - продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче, - пояснил Семенов. - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят, - хмыкнула женщина. - А сам небось битый..

- Дык сорок лет, - пожал плечами. - В сорок лет кто не битый-то? Но бит
несерьезно - облицовку не повело, там задели, тут зацепили. Разок
угоняли - спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся, - уверенно сказала покупательница.

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.

- Это мы посмотрим еще, - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но
работает. Еще побегаю, - заверил Семенов. - По мелочам только. Чихаю
иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Значит так, - начал загибать пальцы Семенов. - Перво-наперво топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. - замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.

- Не маленький.. - твердо сказал Семенов. - А что вы хотели?
Представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша
забота. Здесь понятно?

- Понятно, - кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.

- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина.

- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина. - А с
какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную
погоду?

- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов...

[Eugen]

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...

[Eugen]

http://www.technologywithpassion.com/about-us/team/
Поводите мышкой)))

[Монекинеко]

Вот чем люди оказывается занимаются! Ждут пока мы придём и мышкой поводим

[Feodor]

КХМному Юре понравится:

Дві подруги обговорюють жениха.
- Так він же ж голубий!
- Що, за Януковича голосував?
-Та ні, я в хорошому сенсі...

[Монекинеко]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
*******************************

[Монекинеко]

[Натэла]

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)

[Монекинеко]

Позитивчик Кот и попугай http://www.youtube.com/watch?v=c4Z7GCj1 ... re=related

[Монекинеко]

Позитивчик Кот и попугай http://www.youtube.com/watch?v=c4Z7GCj1 ... re=related и тут http://www.youtube.com/watch?v=xY8-LOMk9Js&feature=fvwи еще позитивчик http://www.youtube.com/watch?v=Hllqpsta ... re=related

[Giorgio]

Анекдоти по закарпатськи! Я давно так не реготав! Ош - що, айно - так, гуно - дупа ( далі в дужках - мої примітки)
Отже (звиняйте, деякі - непристойні):

Женя вчит Свєту їздити на машині:
- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?
- Я затормозила! Але штось у ня не получилось
- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!

Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива

- Кажуть ош ти ся женив
- Айно
- Діти плануєте робити?
- Другого бдемо планувати

- Пувічте ми лем. Ви брати?
- Ніт. Ми - близнеци
- А брати і близнеци - то не єден фрас?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.

Женя приніс з садика откритку яку робили на 8 березня і дарить бабі.
- Женя, а што сесе такоє файноє?
- То, бабо, откриткум ти зробив у садику
- Сам ісь зробив? Нно, яка файна!
- А ти думала, ош я тти на сято зроблю даяку ху№ню?!

Продовжу

[Giorgio]

- Тьотя, а муй няньо пувів ош ми од мавп пушли
- Женя, мене не інтересує історія вашої сім'ї

- Діти, што в світі самоє бистроє?
- Слово! Повів ісь слово і вже не вернеш
- Світло! Не устиг ісь летрику включити як віланька вже горить
- Мавім вчора дристачку. Не успів ім ні слово сказати, ні вілань запалити.

вілань - ви догадалися - лампочка

Стара пара рішила ся зайняти сексом
- Пітю, надігни презерватива
- Нашто?? Чинь ся боїш залетіти??
- Ніт. Я ся бою сальмонели. Читалам ош вна в старих яйцях жиє.

Інспектор зупиняє машину. З машини вуходит упивша дівка.
- О! Їзда в нетверезому состоянії?
- Сам ти їзда!

- Женя, як треба в шахматах ходити оби противник нервувався і робив помилки?
- Пуд себе

[Giorgio]

Вова:
- Женя, типирка будеш ми правою рукою на роботі!
Женя:
- Вже к ся бою своїх нових обязанностєй

Дахто каже ош самі ся пробили на самий верх... хоч може вони туда просто вспливли

- Женя, ти знаєш, ош мачо - то легінь, пусля сексу з яким жони без сил засинають на всю ніч
- Ха! Слабаки! У мене вони засинають ще пуд час сексу!

- Женя, купили тти батьки пса?
- Ай. А што мавім уповісти кидь найшли в мене пуд подушков кожаний ремінь з нашийником?

- У чому ся вимірює сопротівлєніє?
- У дівочих визгах

Молдавські учені відкинули факт, ош земля кругла. Вни кажуть, ош вона грязна і скрипить на зубах

- Мамо, дивіться, як теж такий сильний, ги няньо. Теж зламав ім вила
- Фрас би тя побив. Іщщє єден мудак росте

- Женя, чом ти такий сумний?
- Уверли ня з маршрутки
- Як тото? Што сь учнив?
- Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр…

- Пане доктор, ви мені уписали сесі вітаміни оби я став сильнішом?
- Айно, а што?
- Три дні нияк не можу відкрити баночку

[Giorgio]

Женя бухає з сокурсниками. Єден каже:
- Я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, жарю і йду ся вчити
Другий:
- А я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, упиваю сирими і йду ся вчити
Женя:
- А я зрана просинавусь, йду до холодилника, чухаву два яйця і йду ся вчити

- Офіціант, поки ти ніс їду, вона вистигла
- Женя, тать ти заказав водку, вінігрет, холодець і мороженоє. Што тти з того підігріти?

Женя рішив підколоти на базарі бабку, яка продає малі крумплі.
- Бабко, то у вас крумплі для посадки?
- Ніт! Для взльоту!!!

супер! (крумплі - картопля)

- Купилам си помаду, яка на губах держиться 6 годин. А вона ми губи стягує
- Сесе вона не стягує. Сесе вона за губи держиться!

- Мама, я бульше не буду їсти гриби
- Чому?
- Я їм вчора пообіщав

Дід Мороз:
- Женя, а ти што хочеш на новий рік?
- Стереосистему!
- Но… Продовжи стішок: «Наша Маша горько плаче, уронила в річку…»
- М’ячик!
- Правильно! Сесе тобі м’ячик, а ти кажеш – стереосистему…

[Giorgio]

Стоять двоє на остановці біля зоопарку і спорять:
- Се звучить як «Фрррррррухт!»
- Ніт! Як «Фруууууууууууухт!»
Проходить тьотя і каже до них:
- Я учителька української мови. Правильно «Фрукт!»
- А ви удкідь знаєте, як пердить слон???!!!

- Женя, побзерай у оболок чи няньо йде вже з кафе
- Йде!
- По якуй стороні вулиці?
- По обох!

(няньо - тато, оболок - вікно)

- Дівочко, я знаву, ош ти чекаєш принца на білому коні. Но я вже прийшовім
- Круто! А де принц??

- Ти чого така сумна?
- Мало м не спортила дитині утреннік в садику
- Як тото?
- Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках
- Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться
- Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила.

(вшиткі - всі)

Сообщеніє на вокзалі:
- Всі, хто встрічає поїзд з Києва! Поїзд задержується. Айбо ви можете встрітити електричку із Заричева! Там теж люди їдуть. Їм буде приятно!

- Федя, скажи мені што ти читаєш і я скажу, ко ти
- Я читаву Гомера, Платона, Сократа…
- Пиз%ун ти, Федя