Приколы

[Флоринка]

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста) обсуждали своих мужчин. Слово за слово - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает : Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает : я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает, смущенно : муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[JulKiz]

Флоринка, я ржу уже минут десять!
Я только один анекдот про свою ситуацию знала: это когда приходит муж домой и, не глядя на жену, проходит в комнату и садится за компьютер (у телевизора, на диван и т.п.). Она: "Дорогой, ну ты меня хоть бы поцеловал что-ли..." Он :"Ну ты даёшь! После десяти лет супружества и такие оргии!"
Но про Бэтмена мне больше понравилось

[Монекинеко]

"Что на ужин, Бэтмен?"

Возхохотамше под лавкою (с)

[Флоринка]

Юля, Аленочка
Сама долго смеялась, хотя... как-то жаль жену-то.

[Монекинеко]

Да, жалко! Хоть разводись и в любовницы записывайся

[JulKiz]

Лучше тогда уж заново невестой стать!

[Feodor]

limo.jpeg (165.91 КБ) 2272 просмотра

[Светлана]

Бєтмен рулит!!!!!!

[Nuta]

Что делать, если у вас много золота и бриллиантов? http://www.liveinternet.ru/users/alisha2009/blog

[ЛюдмилаНиколаевна]

В барі:
- Який коктейль ви можете запропонувати?
- Наш коктейль дня з назвою «Максимум три».
- А це як?...
- Ну дивіться… беремо один фужер вина…. другий, ну максимум три і виливаємо в каструльку. Потім беремо склянку пива….другу, ну максимум три і виливаємо туди ж. Потім беремо чарку горілки…другу, максимум три, також виливаємо в каструльку. І, на кінець, беремо один бокал коньяку, другий…максимум третій, доливаємо туди ж, суміш трохи підігріваємо. Потім випиваємо одну склянку коктейлю, два, ну максимум три. Потім встаємо і робимо крок, два, ну максимум три….


Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже:
- Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі!
Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок!
Каже чортеняті:
- А у вас тут хоч закурити є де?
Той каже:
- Є!
І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять.
Подумав-подумав:
- Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном!
Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить.
Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить:
- Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!

[IrisJ]

... Потім встаємо і робимо крок, два, ну максимум три….

[Монекинеко]

Дайте два, ну максимум три…!

[Светлана]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

[Светлана]

http://video.i.ua/user/519973/43447/231182/

[ЛюдмилаНиколаевна]

А як даїшник шарахнувся, коли про совість сказали!

Тепер прийнято називати магазини модного одягу словом "бутік".
Ця назва запозичена з Росії (рос. бутик) і означає:
б/у товары из Китая.

****
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.