Приколы

[Irene]

На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.

[Irene]

Муж приходит домой за полночь. Пьяный, на рубашке следы губной помады и
т.д.
Жена: Ты где был? Где ты ходил?
Муж: Я-птица вольная, где хочу, там и летаю.

Проходит время. Муж приходит вечером домой - а жены нету. Вечер ждёт,
ночь ждёт - нету. Утром - приходит.
Муж: Ты где шлялась, где ходила? Ты, такая-сякая? Под утро домой явилась!!!
Жена: Ты - птица вольная, а я - подневольная. Когда отпустили, тогда и
прилетела.....

[Лора]

Лето. Жара. Обед.
Молодой человек за столиком кафе лениво потягивает кофе.
Подходит барышня, игриво:
- Скучаете?

Молодой человек, поднимая взгляд на барышню:
-... не настолько.

[Irene]

Лорик, как жестоко

[Лора]

Зато жизЬненно.

[Лора]

Ученым доподлинно известно, что Адам и Ева не были китайцами...
В противном случае вместе с яблоком они слопали бы и змея.

[Светлана]

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[Хельга]

http://grudina.info/newyear/test.php
оборжацца
Вот, что у меня получилось ))) Тока вначале сами пройдите, а потом прочитайте ))))

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Хельга. Мне мало лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в школе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до рано. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня гантели и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "приветствую вас, дарагие инопланетяне!". Мой папа работает художником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "брахмапутра-прана-йога!" !!! И заставляет меня готовить ему молоко. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца пчёл. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в лото с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Хельга, а пеппи длинный чулок ! В общем, дедушка мороз, если ты не зараза, то ты поймёшь как мне прекрасно. Дорогой Дедушка мороз - красное вино забери меня к себе или вышли мне гантели. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на погулять. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой стрептокарпусу. Дед Мороз, пойми как мне прекрасно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне счастье. Помни что я верю в тебя несчастный отрок !

Деду Морозу ! Хельга

[Светлана]

ОТПУСКНОЕ

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь, солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед – пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть – рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать –
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз –
В розетку кондишн, пожалуйте, бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же, прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать
Вот здесь, на столе безнаказанно спать?!
А шеф на курорте не смежит ведь глаз –
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых – инжир и урюк –
А ну, как мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая... И, ах! –
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся – "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!

[Ashka]

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с Божьей помощью?Один священник скромно выступает вперед
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках

[Ashka]

и еще

[Светлана]

Шановна українська громадо, вимушен визнати, що полiтичнi сили, що протягом останнiх тижнiв намагалися досягти порозумiння заради єднання країни, до останнiх хвилин не йшли на поступки, вiддаючи перевагу мовi ультиматумiв. На щастя пiвгодини тому ситуация суттєво змiнилася. Вiктор Федорович Янукович зайшов в мiй кабiнет у камуфляжi вiйсковослужбовця НАТО з гвинтiвкою М-16, сплясав гопака та прочитав “Заповiт” без папiрця, тобто напам’ять. Друзi, цей державницький вчинок не мiг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лiдера Партiї регіонiв на розгляд парламенту. Сподiваюсь, депутати пiдтримають цю мужню та порядну людину. Вiктор Федорович переконливо довiв, що зараз лише вiн здатен згуртувати нацiю навколо тих цiнностей, що подiляє кожен маленький українець вiд Ужгорода до Луганська, вiд Чернiгова до Сєвастополя.
Дякую за увагу.

[Хельга]

Светлана,

[RomUA]

[Гость]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!