Приколы

[ДюДюка]

$:094 - смайлик прикольный... по назначению лучше не использовать..

[ergo]

Комментарии - после полета ПИЛОТЫ оставляют в спец журнале записи для
МЕХАНИКОВ о неисправностях, обнаруженных в САМОЛЕТЕ во время полета,
начиная от "коврик при входе задирается и мешает пассажирам", заканчивая
"невыход левого правого предкрылка в рабочую
позицию ?1".. на земле механики это все обслуживают и ставят отметку о
выполнении. Естественно некоторые работы делаются на базе при большом ТО,
некоторые устраняются сразу... вот примеры.......
===========================
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на
обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах,
сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS
чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
---------------------------------------------
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина.
---------------------------------------------
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.
---------------------------------------------
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
---------------------------------------------
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
---------------------------------------------
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
---------------------------------------------
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
---------------------------------------------
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
---------------------------------------------
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
---------------------------------------------
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
---------------------------------------------
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
---------------------------------------------
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
---------------------------------------------
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.
---------------------------------------------
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
---------------------------------------------
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

[Светлана]

[Лора]

Не, так работать низзя!
Щас лопну...

А стюардесса в нерабочее время занимается озеленением вдоль ВПП?

[ergo]

http://legnangel.livejournal.com/564026.html

[HanSolo]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Irene]

Комментатор матча:
- Опасный момееент! ГОООООЛ! Мяч в воротах противника!!! Как радуются наши футболисты! Бегут друг к другу! Обнимаются! Целуются! Ибутса! ИБУТСА!!! БУТСА ЛЕТИТ В ТРИБУНУ БОЛЕЛЬШИКОВ!!!

[RomUA]

Дико ржал
ЗАЧЕТ!

[Tin-tin]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[ergo]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

[Лора]

[Tin-tin]

Сижу я на работе уставший, пятница, решил расслабиться и пошпилить немного.
И тут заходит начальник. Как увидел, орать начал:" ты что охренел в рабочее время играть? Быстро удаляй!". Ну я решил прикольнуться, беру и удаляю ярлык с рабочего стола.
Начальник:"Ты что меня совсем идиотом считаешь? Из корзины удаляй!"

... весь отдел просто умер со смеху...

[ДюДюка]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[ergo]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/l ... /47356.jpg

[ergo]

Так рождаются легенды.
Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена
запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим
скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок спрашивают меня.
<<Нет его!>> это жена на взводе.
<<А где он?>>
<<На кладбище!!>>
Неловкое молчание и неуверенный голос: <<И давно?>>
<<Сегодня!>>
Там помолчали, но все-таки спросили:
<<Так что, с ним никак нельзя связаться?>>
<<На сотовый звоните!!>>
Опять тишина и голос:
<<А сотовый с ним?>>
<<А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!>> и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой настырный. Руки у
меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку,
закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка
заикающийся голос спросил:
<<Вы где?>>
<<На кладбище.>>
Тишина
<<А как вас там можно найти?>>
Я огляделся.
<<От центрального входа шестая могила справа!>>
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!