Приколы

[ergo]

а он живой?

[puriel]

конечно просто он еще маленький

[Хельга]

ПОЛНАЯ БАНКА .... и т.п.

класс! оч понравилось

[Plyusha]

Так, сейчас починим...

[Irene]

"Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вмесе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечнo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: "Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался"

Я прoстo .... "

[Irene]

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!

[Irene]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz



Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

[Irene]

Современная сказка

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу, - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина! - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк! - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой, уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил, ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь, - Положено так. Ты Змей Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай, ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился, это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь, а Кладенец! Так вот, удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали, мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь, - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел, зачем тебе?
- Жалко было оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда... - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей, - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху равнодушно, - заявил Горыныч, - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

[Лора]

Щас лопну!

[Макс]

Стильно и прикольно

[Макс]

Прикольный пакет

[Макс]

Реклама фитнес клуба

[Юлия Святая]

"Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вмесе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечнo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: "Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался"

Я прoстo .... "

[Юлия Святая]

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...


***
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

***
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

***
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

***
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

[Юлия Святая]

"Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вмесе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечнo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: "Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался"

Я прoстo .... "

Вспомнита тоже одну историю с пультом от телека.
У меня 2 телевизора: один на кухне, а второй в большой комнате.
И если стать в коридоре, то можно смотреть оба телевизора.
Я взявши пульт вышла в коридор, что бы что-то взять и заодно переключала каналы, и получилось так что-то пульт я направила не в сторону телевизара из комнаты (который смотрела я), а в сторону кухни (где смотрел муж) и тут у мужа начались каналы сами переключатся, а я в недоумении не могла понять что случилось, и муж тоже не мог понять, что такое Когда я врубалась, то решила поиздеваться над мужем (ну, совсем немножко). Когда он смотрел, то что мне не нравилось я брала пульт от другого телевизора и переключала на свою програму, так было до тех пор пока я не расказала мужу почему так происходит. И мы долгое время смотрели те передачи которые хотела Я Ух, какая я нехорошая, аж стыдно