У кого есть опыт воспитания детей подросткового возраста?

[Оксана11]

Моей дочке 14,5 лет, и я зачастую оказываюсь в ситуации когда не знаю правильно ли я поступаю, те ли методы воспитания что надо, и не знаю с кем бы посоветоваться.
У кого-нибудь есть дети такого возраста? Может несколько голов было бы лучше?

[Aileen]

Я "выращивала" Игоря дочку с 12 до 17 лет, т.е. до выпуска из школы.
Опыт у меня экстремальный, потому при встрече расскажу, но вряд ли тебе это как-то поможет.

[Booka]

У меня мальчику уже 18. По себе знаю, что с девочками проблемы другие.

[kollin fox]

.....те ли методы воспитания что надо........

Мож я влезаю не в свое....Но все-таки скажу: помню по себе - в 15 лет воспитанием заниматься как-бы позно. Особенно с точки зрения чада, у которого мнение родителей отступает на второй план, а любые методы воспитательного воздействия воспринимаются в штыки.... А посоветоваться можно с хорошим семейным или детским психологом.

[Loreleja]

Как вспоминаю себя в возрасте 14-15 лет, аж стыдно и смешно стает Спасибо родным, что они меня поддерживали морально. В то время у меня был очень сложный период - в школе ужасно не ладилось, все буквально из рук валилось. В результате я сильнее забивалась в собственную раковину и ставала все более закомплексованой. Но в какой то момент все как рукой сняло. Было это кажется в классе 10-11. Всех своих обидчиков за пояс заткнула, а сейчас даже об этом не вспоминаю, как будто это была не я, а какой то другой человек...
А насчет психолога - даже не знаю, сможет ли он настроится на настроение и моральное состояние ребенка? Только Вы, самые близкие люди, можете знать, что тревожит ребенка и что с ним.
Но это лично мое мнение и я никому его не навязываю

[Оксана11]

У меня собственно вот какие вопросы возникают.
У меня самой очень авторитарная мама, педагог социалистического времени, которая во время моего взросления занимала такую позицию " Я сказала значить так и будет, а вырастешь будешь делать как ты хочешь", она мало мне чего разрешала, считала что во всем нужен порядок, все должно быть по плану, чем воспитала во мне очень сильное чувство сопротивления всякому насилию , я имею ввиду психологическому. Я для себя сделала вывод, что так воспитывать детей плохо, поскольку сама очень от этого страдала. Сейчас мой ребенок вырастает, и оглядываясь на собственный тинейджерский возраст я стараюсь избегать таких методов, моя ребенка достаточно свободна во многих вопросах, я никогда не заставляю ее или не пресекаю ее действий словами " Я так сказала" , мы немало разговариваем, она часто со мной советуется, но... мы живем вместе с мамой, которая имееет другие взгляды на воспитание детей, все время мне говорит что все что я делаю я делаю неправильно, я дала ребенку сесть мне на голову, позволяю ей все что она хочет. при этом она сама пытается ее стоить, на что ребенок сопротивляется и заявляет что не будет делать так как она хочет, что для моей мамы и есть знак того, что "ребенок сел на голову, и делает все что хочет". Одним словом у нас полярные взгляды на то, как нужно общаться с ребенком, она запрещает многое, у меня в свою очередь ответная реакция разрешить, что я сама понимаю тоже не всегда хорошо, и к разрешениям нужно подходить взвешенно, и бывало так что я в пылу возмущения мамиными методами разрешаю больше, чем могла бы если бы подошла к этому нормально, без эмоций. Вот тогда и возникают вопросы, что нормально и что не следует разрешать в таком возрасте, как поступать в разных ситуациях, потому как мама получается вообще не советчик, она напрочь отрицает взросление ребенка, считает что ее нужно контролировать каждую минуту, и чтобы все по расписанию.
Теперь простая жизненная ситуация, которая и вызвала у меня вопросы. Дочке 14,5 лет, она приходит ко мне пол года назад с тем, что хочет чтобы к ней пришла подружка вечером делать презентацию и осталась у нас ночевать, потому как работы над презентацией много и закончат они ее явно поздно. Я ничего в этом ужасного не вижу, подружку знаю, родителей тоже знаю, не так чтобы мы были дружны, но знаю, поэтому не волнуюсь, заказываю им на вечер пиццу, делают они свою презентацию, укладываются спать черти когда, отвожу их утром в школу , все нормально. Через некоторое время, моя девушка сообщает что теперь она хочет остаться у этой подружки ночевать потому как им опять что-то вместе делать. Я вроде и поволновалась, но понимаю что особо боятся нечего, родители этой самой подружки еще круче чем моя мама, уверена что они их даже спать в примерное время уложат, вобщем отпустила спокойно. Так они с этой подружкой с тех пор раз в месяц кто-нибудь у кого-нибудь остается. Вроде все спокойны кроме моей мамы, которая каждый раз против, и считает что нечего ночевать "где попало" девочке в таком возрасте, и на этой почве постоянно меня пилит.
Вчера звонит моя дочка и просит остаться ночевать у другой своей подружки, уроков после каникул еще не назадавали, и дома ей скучно, а подружка типа рада будет. Я несколько напрягаюсь, обсуждаю с ней что за подружка, вспоминаем что мы ее как-то куда-то возили, вроде на каток, вобщем я ребенка знаю но не очень подробно. Записываю адреса, телефоны, явки , пароли, беру обещание что созваниваемся раз в час. В это же время дома скандал с мамой, которая кричит мне в трубку что опять я ребенку все разрешаю. Я в порыве говорю ребенку иди к подружке, при том что когда эмоции уляглись сама понимаю что эту семью почти не знаю, да, ребенка видела но что за семья действительно не знаю. Моя ребенка уверяет мне что все ее подружки давно ходят к друг другу в гости с ночевками, что одни мы такие дикие, что вроде даже собираются компаниями , ездят к друг другу на дачи, и ничего никто страшного не видит. Я из-за постоянного эмоционального подогрева со стороны мамы не могу понять это вообще нормально для такого возраста или нет.

[Наташа7]

Оксана11, самое лучшее (и самое важное!!!), что сейчас нужно сделать - это стать дочери подругой!
Отставить осуждения, попреки и нравоучения и постараться понять проблемы, волнующие человека в 14,5 лет! Этот возраст труден в первую очередь тем, что человек не может себя уверенно идентифицировать: уже не ребенок, но еще не взрослый. Плюс физиологическая перестройка организма. Плюс осознавание своей половой принадлежности. Плюс... Плюс... Этот возраст труден в первую очередь для самого подростка! А взрослые видят только взрывной характер, повышенную раздражительность, беспричинную дерзость...
Нужно помнить, что мы, взрослые, мудрее, и нам проще сдержать себя и не ответить криком на подростковую дерзость. Лучше лишний раз промолчать, а, дождавшись спада эмоций, подойти, обнять, и как подруга с подругой обсудить ситуацию.

[Booka]

У меня сын. Я не соц педагог Даже наоборот. Но отпустила его первый раз ночевать не дома - в клуб компьютерный на ночь с друзьями - на его день рождения в 16 лет. После этого до 18 лет он один раз ночевал у друга, у которого родители уехали и тому якобы было страшно одному.
У нас не очень-то и возникала такая тема: не ночевать дома. Оксана, мое личное мнение: это не хорошо. Ночевать, действительно, лучше дома. Тем более в 14 лет.
Довод ребенка, что другие ТАК делают, для меня никогда не был весомым.

[Loreleja]

-

[Мария]

Проблемы в отношениях с дочерью - это следствие. А причина - отношения с матерью. Здесь надо копать.
Мне даже страшно представить какое психологическое напряжение Вы испытываете, постоянно находясь под давлением матери и пытаясь в это время налаживать СВОИ отношения с дочерью...да и пример родственных отношениях для Вашей дочери получается не очень хорошим и положительным.

[Aileen]

Оксана, сделай маме подарок! Купи ей однокомнатную квартиру, недалеко, но и не рядом, как минимум в 5-6 кварталах от своей. И пусть живет отдельно.
Повод – скажи "хочу устроить свою личную жизнь, а вон дочка подрастает, возраст опять же, скоро я совсем одна останусь, годы- то уходят... А мне мужчину в дом надо, а то что я с тобой, мама, живу, к сожалению кажется нормальным мужчинам неправильным..." Ну, где-то так.

[Оксана11]

Спасибо Дорогая!!

[Наташа7]

Оксана, я тут отвлекалась, простите! И мое предыдущее сообщение было ответом на вопрос о методах воспитания... (Пока я писАла, Вашего рассказа о ночевках еще не было).
Я тоже не приветствую регулярные ночевания у подруг. Как исключение - да, но не систематически.
Попробуйте поговорить с дочкой и, шутя, нарисовать ей картину: Вы сама периодически ходите ночевать к подругам, они - к Вам, а самое главное, толпы бабушкиных подружек, сменяя друг друга ночуют в вашей квартире... А потом, серьезно, конечно, объясните, что ее присутствие в доме подружек может напрягать ее родителей, так же, как и подружки могут доставлять излишнее беспокойство Вам с бабушкой. Интеллигентные люди об этом прямо не скажут, но, мол, могут быть недовольны... Так не принято... Мой дом - моя крепость.. В таком дУхе.

[Оксана11]

Наташа, спасибо, искренне повеселилась от мысли про "толпы бабушкиных подружек", поняла что сама этому вполне потакаю, сама не раз говорила своей маме, чтобы ей не было скучно пригласить ее подружку, которая не часто но приходит, и иногда остается ночевать, потому как вдвоем им обычно есть чем занятся, то пироги пекут, то еще чего наготовят.
Из всего этого поняла, что разрешать девочке в таком возрасте ночевать у подружек непедагогично, в качестве исключения может рассматриваться одна подружка, где есть контакт с родителями и все под контролем.

[Aileen]

ИМХО, дело не в воспитании ДОЧКИ, а в попытке объяснить МАМЕ (Оксаниной маме, т.е. бабушке ребенка), что ее методы воспитания неприемлемы как для Оксаны11, так и для ее внучки.

Предлагаю не возбуждаясь, отмороженно, даже более тихим, чем обычно, голосом маме тупо повторять:
– Спасибо, я пытаюсь понять, но твой подход мне не подходит...
– Спасибо, но что КОНКРЕТНО ты предлагашь? (а когда конретики нет - просто разворачиваться и уходить)
– Когда ты так нервничаешь и повышаешь голос, я не могу нормально воспринимать. Когда успокоишься, я постараюсь тебя выслушать.
– Извини, но у меня другой взгляд на воспитания МОЕЙ дочери, а поскольку именно Я несу за это ответственность, то Я и буду решать...

И отселить маму! Отселить! Если она пожилая, то нанять ей компаньонку (как я нанимаю своей) и строить свою жизнь. Отдельно! Независимо. Иначе ниф... ничего не получится.
Ведь именно от тебя, Оксана11, зависит благосостояние, жизнь, благополучие и твоей дочери, и твоей мамы.
А ты у себя одна!
Ты должна быть здорова, уравновешена, спокойна... Иначе ты не сможешь заработать на ИХ содержание и у тебя не хватит моральных сил на них.

Вот такие мои выстраданные, мои личные, "рецепты". Я на все эти грабли (или очень похожие) уже понаступала. Не повторяй моих ошибок.