Приколы

[Irene]

Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу
домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в воздух, а жена
пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через две
минуты жена уже голая прибегает.
- Hу и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Hу как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!

[Наталия]

Недосмотр...

[Irene]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[Ashka]

такими могли бы быть современные индейцы=)

[Ashka]

а это просто понравилось, называеться "Времена года"

[Berezka]

http://www.youtube.com/watch?v=M5z6C6E8OxU - смотреть со звуком

[Aileen]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Я рыдалЬ!
Нельзя же так! Мне работать надо... ухаахахаха...

[Юлия Святая]

[Юлия Святая]

[Юлия Святая]

[Irene]

Восьмикласник Миша не расстроился, что не нашел на сайте Школьница.ру ни рефератов, ни контрольных, ни шпаргалок

[Юлия Святая]

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

[Юлия Святая]

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

[Юлия Святая]

Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.

Все болезни от нервов..... даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.

На остановке: - Девушка, не подскажете. который час? - Нет. - Жаль, я в постели клёвый.

Училка заходит в класс: -Дети, сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

А мне папа обещал в Москве гостинец купить! - Какой? - Гостинец "Космос" называется.

Вот вам, добры молодци. волшебная гиря на два пуда! - Из золота? - Из чугуна. Уроните кому-нибудь на ногу и узнаете, куда вам путь держать.

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Петров, тебе повестка...- Так я уже отслужил!.. - Отслужил, а теперь отсидишь!

По поводу импичмента у меня два вопроса: Что такое "пичмент?" и Кому это "им?"

Едут в поезде хохол и еврей. Мыкола раскладывает на столе сало, лук. хлеб, соль, а Хаим головы от селёдок. Мыкола спрашивает? - Головы зачем? - От них умнеют. - Дай. - Хаим говорит - Купи. -Почём? - Рубль штука. Мыкола купил, погрыз голову и так иэтак и говорит - Чёрт, а ведь за рубль я мог бы кило селёдки купить. Хаим - Видишь, уже поумнел.

[Юлия Святая]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Один друг у другого спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как "тампакс"...
-???
- В хорошем месте, но в плохое время!

Бредет наркоман пo улице. Навстречу ему — другoй, тяпку вoлoчит. Первый спрашивает:
— Ты куда этo?
— На oгoрoд, сoрняки пoлoть.
— Этo какие?
— Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoплей, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Просыпается Ющенко с похмелья: " насрать, не так! НЕ срать, нет не так! Незрадь майдан!"

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год. В свою очередь, смешивая личный состав более дешевыми узбекскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.



Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.