Отношения с родственниками

[Светлана]

Жанна, я знаю это. Она действительно боится остаться одна, поэтому мы и живем вместе. Вот только "шелухи" этой очень много, она и отравляет жизнь. Я понимаю что и у меня характер не сахар, и что я в ее возрасте буду еще той тёткой... Но знаю одно, что дочь возле себя держать не буду, даже если мне будет очень плохо, буду ждать ее приезда и радоваться, но жить все же лучше отдельно, так и ей будет лучше и мне спокойнее, меньше знаешь, лучше спишь и не влазишь туда, куда не следует.

[Светлана]

Именно внутри, в душе очень важно простить и понять этого большого и вредного ребенка! Возможно, даже посочувствовать, ведь впереди у него - сложный путь, он никогда уже не поскачет по дорожке и не побежит босиком по лужам...

В душе не злость, нет .... обида, стараешься как лучше, а получается как всегда...... кругом виновата......
Тогда едешь на кладбище и жалуешься отцу.

[Ginna]

кругом виновата......

Не берите всю вину на себя! Это слишком непосильная ноша.
Мы не можем быть всегда лучшими и то, что нам кажется "лучшим" в глазах у другого может выглядеть совершенно по-иному. Это естественно.
Не отравляйте обидой своё такое щедрое сердечко! Весь мир вокруг спасает любовь!

[Юла]

Жанночка! Какая ты замечательная, светлая...
Все правильно пишешь. Я и сама это понимаю. Теоретически.... А в жизни...

Светочка! Держись!
А еще знаешь, в какой-то момент (парочку лет назад) я почему-то решила стать ЗЛЕЕ. Возможно, это с моей внутренней позиции "злее", а со стороны это выглядело как "постоять за себя". Т.е. не стала молчать тогда, когда слова "защиты" сами вылетали. Выглядело это примерно так, как советует Жанна. Это воспринималось, как высшая степень дерзости!!!
Вначале сама была в шоке от того, что "смею перечить". С противоположной стороны были слезы, обиды.... Переживала (с детства вбили в голову, что "старшим" перечить нельзя, "старость" надо уважать и пр. бла-бла) и пережила. Окружающих "попустыло".
А потом опять все вернулось на круги своя. Ну не могу я все время быть "злой". Стараешься быть "доброй, понимающей, прощающей, умиротворяющей...." А какой ценой это все МНЕ дается?..

А вообще, девочки-мальчики, как здОрово, что мы есть друг у друга! С одними давно знакомы виртуально. Других многие годы знаем лично. Ценим друг друга. Можем вот так открыто говорить об очень сложных вещах и не бояться быть неправильно понятыми.
Сколько слов поддержки здесь звучит! Это дорогого стОит! Спасибо вам!

[Светлана]

Юльчик, зная тебя - то характеристика - "Злая" .... неа, не вяжется
Спасибо всем за поддержку, это важно ...
Конечно психологи это хорошо ... вспомнился анекдот : Что делают люди в сложных ситуациях ?
Американцы - берут деньги и идут к психологу, а русские - берут бутылку и идут к другу.
У нас конечно все без бутылки пока, но это такое дело ...

[Ginna]

Не пушистая я вовсе... и не беленькая.
Пишу то, к чему пришла сама. К сожалению, часто понимание приходит к нам слишком поздно.
Слишком больно терять дорогих людей. Возможно, такой жестокой ценой приходишь к мысли о любви.
Жизнь такая короткая - нужно попробовать прощать и любить. Так гораздо легче.
А та самая "злость", о которой писала Юличка - не что иное, как горькое лекартсво, которое иногда так нам помогает, хоть и вовсе не по вкусу...
Вспомните хотя бы кота Леопольда....

[ЛюдмилаНиколаевна]

Жанна, готова подписаться под каждым словом.
И правильно Юля говорит, что то, что мы так можем общаться - ценность большая. И поддержка ДОРОГОГО СТОИТ!!!
Раньше люди ходили исповедоваться, облегчать душу в церковь.
Потом большевики + 33-38 годы отбили охоту. Церкви разрушали, а каждый второй священник (если не каждый) был обязан сообщать в КГБ о людских откровениях. Опасно стало душу изливать.
Теперь, если есть деньги - к психологу ( я не пойду, так, как привыкла сама в себе разбираться), а с бутылкой к другу - тем более не пойду. Не пью.
А вот на форуме - самое то.
И спасибо всем за то, что читаете, поддерживаете того, кто нуждается.

[Рыжик]

... еще пять копеек о коте Леопольде...
Наблюдения показали, что ВСЕ (да, и я грешна!) пользуются принципом: "имеешь чувство вины - поделись с ближним!". Читать следует примерно так: если тебя обвиняют безосновательно - то это способ переложить свое чувство вины на "свежую голову". Родители - не смотря и вопреки - любят, хотят помочь и поддержать, как двухлетку за ручку. Не выходит по разным причинам - гнев на себя - перекладываем на того, кто не дал себе помочь - вот и обвинения в стиле "мама не нужна"... То есть скандалят те, кто хочет и не может быть полезным.
Что делать? Найти способ дать чувство "я нужен, я полезен". Вроде "ой, мамочка, как хорошо, что ты есть! Я так устала на работе - а ты такой вкусный ужин приготовила! Спасибо! Отдохни, я помою посуду" ...
Чувство юмора и немного фантазии - чем не способ избежать ненужных конфликтов?
(впрочем, есть ситуации, когда выход лишь один - жить подальше...)

[Fila]

Извините меня, что вмешиваюсь, но вы написали что папа ваш умер, значит мама одинока как женщина. Вы не думаете что причина именно в этом?
Многим дети и внуки не могут заменить партнера, в любом возрасте .

[Tancha]

Я со своей свекровью прожила всего несколько месяцев, очень трудных, но когда страсти накалились до предела, и мы с мужем ушли "на квартиру", после долгой паузы было примирение, потом общение чуть ли не по графику, т.е. не чаще, чем я могу это выдержать. Раньше обижалась на нее, она всегда пыталась меня выставить в дурном свете, то сожительницей называла, пока не расписались, то еще по всякому. Теперь, когда мы живем отдельно, этому человеку почти все прощается, т.е. я больше не обижаюсь, просто отношусь к ней, как к больной (извините за грубость), но так легче, тем более, что действительно болячек у нее хватает, любые нападки воспринимаю, как ревность к сыну, и тихонько хихикаю, у самой сынуля, еще совсем малыш, пока не представляю, как это его отпустить вот так запросто, когда вырастет, с какой-то "грымзой"
Когда она приезжает к нам в гости и говорит с порога, как так можно жить, как бомжи (мы в ремонте), я ей отвечаю, что бомжами мы были 10 лет, пока снимали квартиру, а теперь у нас своя крыша над головой, и пусть даже дом недостроен, но зато свой. Когда родился ребенок, она очень оскорбилась, что мы ее в помощники не взяли, при том, что она очень навязчиво претендовала, но я ни одного дня не жалею, не смотря на все трудности, что всем заправляю сама и не держу отчет ни перед кем. А с мамой родной у нас давно договор, она сама сказала, что мол жить с нами не сможет, режимы не совпадают, да и понятия разные, но главное, что она мирится с моими желаниями и я тоже уже сейчас пытаюсь как можно меньше навязывать свою волю ребенку.
Тем, кому приходится жить со своими "сложными" мамами, хочу посоветовать провести спокойную беседу, зараннее продумав все аргументы за и против, самое главное дать понять маме, что такая ситуация в семье и такое положение дел приведут к определенным последствиям, например, нервному срыву. Спросите, чего хочет добиться Ваша мама своми замечаниями и упреками, ведь любой процесс приводит к какому-то результату. В защиту своих дурных привычек ( у нас ведь их тоже немало) можно говорить так: "Мама ты можешь не пить кофе? Вот и я не могу не есть после 10, тем более, что мне так комфортно." (ну и примерчик ) Я так понимаю, детей на форуме нет, у каждого свой жизненный опыт, и каждый имеет право на свое мнение и на свои ошибки. Если мама идет на контакт, т.е. если не полный деспот, то хорошо работает совместное составление и записывание в блокнот общих правил, т.е, например Вашей маме не нравится, что Вы поздно приходите, причина может быть в том, что она уже спит, потом просыпается и не может уснуть, в такой ситуации правило может быть обоюдным, т.е. раз гуляем раз дома сидим (это образно).. Если мама тиран и преговоры не помагают, просто выдвигайте смело без дрожи в коленках свои требования, причем лучше ставить перед фактом, и не сомневаться в том, что Вы собираетесь сделать или сказать. Резкая перемена в Вашем поведении может быть объяснена следующим образом "спасибо за рекомендации (или совет), мама, я подумаю над этим потом, а сейчас сделаю так-то и так-то, пришло наконец-то время и твоя девочка выросла, хоть и понадобилось для этого целых ХХ лет."
Главное правило: не забывать любить свою маму в любой ситуации и пытаться донести ей это, часто люди воду мутят именно из-за недостатка любви, особенно, когда нет второй половинки.
Надеюсь, что в этой куче слов есть какая-то мысль и какой-то смысл

[lydoshka]

Раз уж такой разговор начался, и я хочу посоветоваться.
У меня сын собрался женится. Девочка живет у нас уже почти год. Но,не знаю как это описать. Она пока не работает, надеюсь, что после свадьбы будет себе что-то искать. За вещами сына смотрю я. Т.е. стираю и глажу. Недавно не было времени погладить - сын сказал. что будет гладить сам. Я конечно удивилась. потому-что до последнего времени такого не было -это такая "любов?". Я ему сказала, что у него есть жена, и пусть за ним ухаживает.
Ну теперь и думаю, я тоже не особенно обременена работой. Машина стирает, а я глажу. Мне не тажело.
Ну и как-то непонятно. Как будущая свекровь, я не знаю как себя вести. Продожать самой следить за вещами сына или переложить эту обязанность на невестку?
А ее похоже такая ситуация устраивает.
Да, девочка мне нравится, не знаю, может и "выпустит коготки" после свадьбы?
Немного раскажу о ней. Я считаю, что она сирота. С 9 лет жила в семье старшего брата. С мамой отношений нет никаких. Уже почти год живет у нас, кошка МОЯ, у нее с рук не слазит. Я смеюсь - "изменщица".
Написала много и сумбурно.
Прошу высказаться.

[Silma]

Мне кажется, ваш сын с невесткой должны понимать, что у них семья и распределять обязанности между собой, а вы всегда можете предложить свою помощь, но очень осторожно, чтобы вам не сели на шею. На опыте моих родителей, которые первые 4 года после свадьбы жили с папиной мамой. Помню все, что мама с такой обидой мне рассказывала. За эти 4 года папу отучили от того, что жене надо помогать.

[TaRa]

Недавно не было времени погладить - сын сказал. что будет гладить сам.

Когда мы стали жить вместе, Мой тоже сам гладил себе брюки, рубашки - я не умела. И готовить я не умела и не любила, потому что до Него даже салаты покупала в супермаркетах.
С тех пор прошло почти 3 года. Я глажу рубашку за 3 минуты, брюки тоже за 3. На работе ему не нравится питаться в столовке, он предпочитает брать то, что я приготовила. Но когда я устала, он делает все сам, он умеет, и я могу полностью на него положится в вопросах быта.

Поэтому ничего страшного нет, если и ваш сын погладит, приготовит, помоет полы и пр.

Другое дело - ее и дальше будет устраивать, если все будете делать вы (а кого б не устроило?). Гоните их жить отдельно. Чем больше трудностей, тем крепче любовь. К тому же, я не знаю ни одной пары, которые бы жили с родителями долго и счастливо, без тайных обид и претензий.

З.ы. а свою кошку я бы тоже ревновала

[lydoshka]

Когда мы стали жить вместе, Мой тоже сам гладил себе брюки, рубашки - я не умела. И готовить я не умела и не любила, потому что до Него даже салаты покупала в супермаркетах.

Я, честно говоря, не подумала, что она может тоже не умеет гладить.

Поэтому ничего страшного нет, если и ваш сын погладит, приготовит, помоет полы и пр.

У меня папа тоже умел все делать. И готовил вкусно, и нас двух дочек спать укладывал. когда мама была на второй смене.

Другое дело - ее и дальше будет устраивать, если все будете делать вы (а кого б не устроило?). Гоните их жить отдельно. Чем больше трудностей, тем крепче любовь. К тому же, я не знаю ни одной пары, которые бы жили с родителями долго и счастливо, без тайных обид и претензий.

Да уж, это точно. Но сейчас такая тенденция у молодежи - не хотят жить отдельно. Или это только у моих друзей такая ситуация?

З.ы. а свою кошку я бы тоже ревновала

Я сначала очень удивилась. А теперь мне хорошо. Потому, что кошка переселилась жить жить к ним в комнату и дрыхнет у них до самого утра. А когда она спала у нас - будила меня в 3-4 часа ночи чтобы покушать И при этом вела себя так, что мертвого могла бы разбудить.

[TaRa]

Но сейчас такая тенденция у молодежи - не хотят жить отдельно

Не у всей молодежи, а у которой денег не достаточно. Ведь лучше за лишние деньги купить коммуникатор/съездить в Турцию/сходить в ресторан, чем отдать их чужой тётке за крышу.
Более-менее обеспеченная молодая семья не выберет жизнь с родителями.

Моя младшая сестра с мужем 2 года живут с его родителями-алкашами...
И жалуется, жалуется, сразу жаль было, советы давала, а потом смотрю - а ей же просто бабла жаль снять квартиру, придется меньше шоколадок-кофточек покупать! Так чёж тут жаловаться, у каждого свои приоритеты.