Отношения с родственниками

[lydoshka]

Вижу, что тема затронула многих. Значит она актуальна.
Не бросайте в меня камнями, но хочу посоветовать Анкету радикального прощения. Скачать можно здесь:
http://www.mysecretme.ru/lib/articles/love/love_20.html
Это действительно работает. Проверено на себе и своих родственниках. Но заполнять ее надо несколько раз, через определенное время. По моим ощущениям, когда опять насупаеш на грабли.
А топать ногами на собственную мать? Кто-то может? Я лично не могла и никогда не смогу.

[ЛюдмилаНиколаевна]

Да нет же. Не воспринимайте так буквально мое предложение топать ногами на родную мать или еще на кого либо. Наверное я не сумела донести, что это шутка. Значит неправильно выразилась, раз было понято так буквально.
Насчет статьи о прощении - очень полезная статья. Хотя сомневаюсь, что большинство дочитает ее до конца. К сожалению. В ней основные мысли перекликаются с теми, которые выложены в книгах Сергея Николаевича Лазарева. Я уже один раз упоминала его на этом форуме. Мне было очень полезно читать его книги (их пока 12 томиков, небольших, страниц по 200-240 каждый).
Я тоже по жизни всегда старалась отстаивать правоту и была на стороне справедливости. На этой почве часто не соглашалась с отцом, спорила с ним. Сейчас папы уже 10 лет нет в живых. Я не поняла вовремя, что не ИМЕЮ ПРАВА так общаться с родителем. Это противоречит Божьим заповедям.
И тут мне попались книги Лазарева.
Я поначалу читала из все мое естество бунтовало - "как же так, ведь это несправедливо!"
Потом, начиная прокручивать в памяти многие жизненные ситуации, поняла, что он прав!!!
Я начала менять потихоньку СВОЕ отношение к разным ситуациям, а не винить других в несправедливости.
Надо прощать. Наши обиды - это пожелания смерти обидчику. И наши мысли и эмоции МАТЕРИАЛЬНЫ.
Основа всего - любовь к Богу и ближнему. А еще - выполнение 10 заповедей. А мы нарушаем это все на каждом шагу, к сожалению.
А начать менять свое отношение к определенным ситуациям МОЖНО И НУЖНО. Поначалу очень тяжело, но когда начинаешь видеть первые положительные результаты, то оказывается все не так сложно. Побольше любви в душе ко всем и всему и все получится.

[Рыжик]

Уфф... перечитала всех...
Я после школы уехала от родителей учиться ... далеко, 15 часов поездом. В общаге прожила 6 лет. Потом еще 6 лет - съемные квартиры, потом - своя, сейчас вынужденно вернулась к родителям. "Маю з чим порівнювати"
Самое тяжелое - жить с родителями. И нет разницы - с мужем я или без мужа. Во втором варианте тотальный контроль и давление только усиливаются
Примерно через год я "дожилась" до нервических проблем... Вроде и жаловаться грешно: мама закупает-готовит, я убираю и занимаюсь сыном, но... Шаг влево-вправо, упал-отжался (только взялась за рукоделие - срочно БЕГОМ туда! ты не делаешь ничего, ты не занимаешься ребенком, ты такая-не такая...) Сейчас я для себя решила: я живу и буду жить в своем режиме. Да, я сделаю все, что надо сделать - но тогда, когда это будет удобно мне. "Спасибо, мама, что напомнила - вот закончу и сразу... ". И своего сына я воспитываю так, как Я воспитываю. Вы своих воспитали - спасибо большое, отдохните. Когда будет нужен совет - я сама спрошу.
Уйти на квартиру даже не думаю - папино здоровье не позволяет оставить маму одну. Сейчас за папой нужен присмотр больше, чем за моим сыном...
Мой вывод - надо чуть ли не с порога без скандалов и истерик наладить "устав": мы взрослые люди, отдаем себе отчет, что есть необходимые вещи, НО мы вполне можем сами планировать свое время. Уборка будет сделана - и если это будет не суббота, а понедельник - то ничего не изменится.

А если есть хоть малюсенький шанс - тикайте на квартиру!!!!!!!!!!!!!!!!!! Подумайте, что для ребенка важнее - мир в семье, любящие и заботливые родители с "невздернутыми" нервами - или "покупка Киндер-сюрприза"... Кстати, мой ребенок "нет денег" слышал и будет слышать регулярно, но еще чаще он слышит "я тебя люблю!"

[Алеся]

В ней основные мысли перекликаются с теми, которые выложены в книгах Сергея Николаевича Лазарева. Я уже один раз упоминала его на этом форуме. Мне было очень полезно читать его книги (их пока 12 томиков, небольших, страниц по 200-240 каждый).

Да, я тоже рекомендую Лазарева действительно потом воспринимаешь события по другому (читается легко и интересно)
А сейчас читаю Лууле Виилму , теперь понимаю что ничего не бывает просто так начинаю учиться слушать себя, а не бежать сломя голову за не понятно чем непонятно куда

[Ginna]

хуже всего, что подобные конфликты всегда бьют по самооценке, уверенности в себе, постоянно живешь под гнетом того, что ты делаешь что-то не правильно.
...

Отчего так больно воспринимать свою самооценку?
Наступили на больное место раз, второй... На третий на том самом месте желательно отрастить толстую кожу. Чтобы было "как об стенку горохом". Иначе клевать не перестанут.
Ну а насчет самооценки, уверенности в себе - так себя надо любить и ценить. А в остальном - легче жить, когда понимаешь, что - "Какой родился - такой и пригодился!"

[ДюДюка]

Чем дольше тянешь, тем сложнее в будущем. Точки над "и" надо расставлять пока есть такая возможность. У меня мама - тиран и деспот в прошлом , из разряда - есть мое мнение и неправильное. Доводила до сказу, пока жили вместе, то стиль одежды не тот, то объемы, то стрижки и проч.
Но во-время уехала учиться, потом съехала вообще, сейчас мама - другой человек, если опять просыпается нравоучительный настрой, то я в состоянии сказать, что не намерена обсуждать то, что мне не нравится и разговор заканчивается. Также и с остальными, я в состоянии сама заканчивать разговоры, которые считаю неприемлимыми для себя или пресекать на корню. Отстаивать и навязывать свое мнение, если считаю его правильным. С родственниками мужа, там тирания процветающая, просто нейтралитет. Выдерживаю все полагающиеся визиты в рамках гостьи и не больше. Меня это устраивает, вначале мужу высказывалось, по поводу моего поведения и нежелания сближаться (читай плясать под дудку), теперь (смею надеяться) все привыкли. Меня это устраивает. Предпочитаю быть "плохой", чем идти в разрез со своими принципами и нервным состоянием.

С больными людьми, которые нуждаются в постоянном уходе сложнее. Тем более, если всю жизнь поддавался нравоучениям и относился уважительно не смея перечить. Это бомба замедленного действия, когда разрывается с приходом старости наших родственников, тогда уже вообще ничего вменяемого не воспринимается. Есть возможноть наблюдать подобное отношение среди родственников. От болезней возрастных никуда не денешься, и как они переносятся ближайшими родственниками целиком и полностью зависит от нашего ежедневного поведения раньше. Уже на таком этапе рвать и доказывать тяжелее всего, если не сказать невозможно, просто ничего не помогает, заканчивается стабильно истерикой и упреками.

[Ginna]

...если всю жизнь поддавался нравоучениям и относился уважительно не смея перечить...

Относиться уважительно можно не только "не смея перечить" ИМХО
Просто иногда родители не могут смириться с тем, что ребенок - это прежде всего личность, а не собственность. И жить он будет так, как посчитает нужным сам.
Так что некоторые родители зачастую никак не могут повзрослеть вместе со своими детьми, подсознательно боятся более всего потерять влияние и авторитет, оказаться "ненужными, несильными"...

[Светлана]

Прочитала все, что написано, и практически со всем согласна.
давали дельные советы, только к сожалению они не всегда работают. Я тоже уехала в 15 лет учиться, жила по общагам, потом еще покаталась, жили и с родителями, но тогда был жив папа, младший брат тоже жил с нами, поэтому как-то давления особо не наблюдала, да и не придавала особого значения, наверное была еще молодая. Потом 10 лет жила отдельно со своей семьей и была хозяйкой, принимала решения, на выходные проведывала родителей и была отличной дочерью, просто примером ...
Брат женился и с женой съехал на квартиру, потому как с мамой поладить не могла невестка, я молча выслушивала какая она и что брату дороже жена чем мать, хотя всю жизнь мать жила только для нас детей. Потом умер отец, нас это очень подкосило и маму в первую очередь, она очень сдала. Она попросила ,чтобы мы переехали к ней, а брат в нашу квартиру. Я не смогла отказать, хотя знала чем это чревато. Я люблю ее и очень дорожу ей, поэтому и пошла на этот шаг. Говорилось, что все останется по-прежнему, что вмешиваться не будет и т.д. На деле все по-другому. Из примерной хозяйки я стала неряхой, что такого бардака в квартире как сейчас никогда не было, я должна отчитываться где я и что я, если мне кто-то звонит, то кто и чего хочет, если я прихожу позже на полчаса чем обычно, то допрос по полной, спрашивает не муж где я была, а мама. В любой ситуации мне даются советы по пять раз и то что я должна говорить, а когда я говорю, что мне уже не 20, не 30 и даже не 35 лет, то начинаются слезы, что и в кого я такая умная у такой дуры матери, если ее не хотят слушать. В выходной день нельзя никуда поехать отдохнуть, потому что нужно уборку сделать и купить продукты, да и если ее оставить, то обиды, хотя обиды это постоянное состояние и я почти все время должна догадаться за что на этот раз. И постоянно все не так, и быстрее бы она умерла, потому как всем мешает жить и т.д.(это вечная тема).
А брат теперь живет отдельно в свое удовольствие и теперь он классный, а я плохая. И самое главное, что изменить ничего нельзя, на квартиру мы не съедем, это отпадает... Остается только терпеть и мириться, удается умотать на несколько дней, чтоб перевести дух и жить дальше...

[ДюДюка]

Относиться уважительно можно не только "не смея перечить" ИМХО

Жанн, с одной стороны я это и имела в виду, но вариант "не перечить" играет, только в случае диалога и взаимных уступок.

Трудно преодолеть барьер, при воспитании с позиции силы и взрослого, когда тебя не отпускают, с позиции взрослые лучше знают. С решительным уважением хлопнуть дверью и настоять, что у тебя собственная жизнь, которой ты хочешь распоряжаться сам. Конфликт неизбежен, если тебя не хотят понять. Время в этом случае играет против. Поэтому я сторонник того, чтобы дети как можно раньше отделялись, чем раньше это сделать, тем проще в жизни. Формируется свое мнение и необходимые качества для самостоятельной сознательной жизни.

Свет,

В принципе, на расстоянии любовь к родственникам увеличивается прямопропорционально расстоянию.

к сожалению, формула работает ВСЕГДА

[Светлана]

Согласна, что дети должны жить отдельно, но частенько наступает такой момент, когда кого-то из родителей нужно или забирать к себе или возвращаться, вот тут все и начинается, потому как правду говорят : "Що старе, що мале..." Меняются все к старости и не в лучшую сторону, увы... А ругаться с близким человеком... предпочитаю просто молчать и не спорить, но в душе, то все не молчит, все кипит....... вот отсюда и нервозность, раздражительность и все остальное...
С остальными я и держусь на расстоянии, со свекровью раньше виделась раз в год и была отличной невесткой, а тут ... увы не тот случай.

[Мария]

Самое страшное, когда твоя собственная мать называет тебя некудышней матерью ( и когда я наконец начну думать о семье!) по отношению к моей дочери и устраивает скандалы, что я не так кормлю, что одежды мало дала своей дочери в лагерь и т.д. Это единственное, с чем я не могу справиться до сих пор. Остальное более-менее решилось, когда уехала на другую квартиру.

Хотя, когда приходит в гости, начинаются замечания по поводу бардака в квартире и всего прочего. Но это все мелочи - это можно пережить (ведь всего лишь пару часов или дней).

Единственный выход в ситуациях, когда она устраивает мне скандалы по поводу моей же дочери - прекратить с ней общаться - надолго - пока сама не позвонит.

[ДюДюка]

но в душе, то все не молчит, все кипит....... вот отсюда и нервозность, раздражительность и все остальное...

благодатный фон для развития многочисленных болячек на нервной почве. Если разъехаться не приемлимо, надо менять отношение. Принимая близко к сердцу все происходящие конфликты, ставишь крест на собственном здоровье в первую очередь. А ты - самое дорогое что у тебя есть. Изменения должны идти изнутри тебя.
Каким образом, не знаю. Тут давали выше советы. Но что-то делать надо. Что, каждый решает для себя сам.

[Светлана]

Меня не было 3 дня дома, пришлось с мужем срочно уехать, нужно было решать важные дела. Вернулись в суботу ночью - все выходные тишина и спокойствие, все-таки соскучилась , вот что делать, почаще пропадать с глаз ....

[lydoshka]

Мама дорогая! Читала все и думала: "Я ж не одна такая!" По собственному опыту скажу. Отношения между детьми и родителями складываюстя с детства. Я, живя с мамой, и сама будучи мамой, складывала свои отношения с сыном совсем по другому, чем моя мама со мной.
Т.к. у него нет отца, мама мне говорила: "Он должен тебя боятся! Если боится, значит будет слушать". Я же делала с точностью, до наоборот. И в результате мы с сыном были, как заговорщики в собственном доме. Если мне надо куда-то пойти - он меня прикрывает, если ему надо - я его. А без этого скандалы и нравоучения не прекращались бы ни на минуту.
Сейчас, конечно все поутихло. И в доме наступило относительное равновесие. Я думаю, что это благодаря тому, что в семье появился новий человек - невеста сына. И бабушка старается выглядеть с самой лучшей стороны.

[Ginna]

Меня не было 3 дня дома, пришлось с мужем срочно уехать, нужно было решать важные дела. Вернулись в суботу ночью - все выходные тишина и спокойствие, все-таки соскучилась , вот что делать, почаще пропадать с глаз ....

Светлана,
прочитав Ваши посты, мне всё-таки показалось, что обвинения-упрёки Вашей матери - это шелуха, а зерно заключается в том, что она боится остаться без Вас, показаться беспомощной и неавторитетной... Нужно прощать и любить стариков, как малых вредных детей, - еще неизвестно, каковыми мы будем в их возрасте...

... А ругаться с близким человеком... предпочитаю просто молчать и не спорить, но в душе, то все не молчит, все кипит....... вот отсюда и нервозность, раздражительность и все остальное...

Именно внутри, в душе очень важно простить и понять этого большого и вредного ребенка! Возможно, даже посочувствовать, ведь впереди у него - сложный путь, он никогда уже не поскачет по дорожке и не побежит босиком по лужам...

...Т.к. у него нет отца, мама мне говорила: "Он должен тебя боятся! Если боится, значит будет слушать". Я же делала с точностью, до наоборот. И в результате мы с сыном были, как заговорщики...

Мне мама такого, конечно не говорила но я инстинктивно понимала, что уважение не заключается в "боязни". Гораздо больше значит для ребенка авторитет родителя.
Каждый раз повторяла, что уважаю мнение и решение, но только в случае, если ты готов отвечать за своё решение. Дети не куклы - они всё прекрасно понимают.
Я не могу сказать, что мне всегда вот так легко и классно, но в большинстве случаев я всегда могла договориться с детьми. Причем с самого раннего возраста...

Самое страшное, когда твоя собственная мать называет тебя некудышней матерью ( и когда я наконец начну думать о семье!) по отношению к моей дочери и устраивает скандалы, что я не так кормлю, что одежды мало дала своей дочери в лагерь и т.д. Это единственное, с чем я не могу справиться до сих пор...

Сложно что-то говорить, но когда мне кто-либо из родителей говорит, что я - "плохая", я парирую это тем, что я - ИХ дочь, я - НА НИХ ПОХОЖА.
Складывается ситуация, что возразить они не могут, ибо будут противоречить себе.
Попробуйте в ответ мягко возразить, что Вы - такая же мать для своей дочери, как и "ты, мама, для меня".
Ведь это истинная правда - дочка выносит из семьи то, чему научила её МАМА.
"я кормлю её так, как кормила меня ты. помнишь, ..."(ведь вспомнить можно так много!)
"я дала ей на восемь платьев меньше, потому что ты меня ругала за ворох грязных вещей, привезенных из лагеря; пускай постирает майку сама"
"мама, я точно так же забочусь о семье, как и ты в своё время заботилась о нас! просто ты не всё видишь и не всегда всё знаешь!"
"мама, я точно так же болела в садике, помнишь, ..."
"мама, я точно также люблю своего ребенка, как ты любила меня, маленькую! я также её обнимаю и целую перед сном!"
да мало ли чего можно вспомнить и провести аналогий!
Попробуйте посмотреть на всё это с юмором, а не с обидой...