Приколы

[Летняя тучка]

Вопросы Путину. Смешно

http://www.youtube.com/watch?v=JOLCwuFH ... r_embedded

[Парасолька]

http://www.youtube.com/watch?v=pUV1oTci ... ure=fvwrel


http://www.youtube.com/user/texasgirly1979

[Летняя тучка]

Дети рожденные от инопланетян
http://www.youtube.com/watch?v=BpkZiEtx ... re=related

[Монекинеко]

Лягуху видели? http://www.youtube.com/watch?v=WlEzvdlY ... r_embedded

[Монекинеко]

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)


P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!

Задорнов

[Мария Антоновна]

Зашла в новый киоск цветов возле Демеевского рынка. Вот такой у нас был диалог с продавщицей :

- Фаленопсисы в какую цену?
- Что?
- Фаленопсисы в какую цену? показываю рукой на стоящий ряд.

Продавец посмотрела на меня и выдала:
- эти цветы называются Орхидеи! ВАм ясно?

Я улыбнулась и задала уже вопрос чисто ради интереса продолжить беседу: - так в какую цену орхидеи?
Услышав в ответ цену в 140 грн, поблагодарила и открыла ей новость о названии орхидей - фаленопсисов и камбрий

[Летняя тучка]

http://www.youtube.com/watch?v=zIWHWjdd ... creen&NR=1

[ДюДюка]

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь
мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему
вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы,
большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром -
кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: -
Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам,
Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

[Монекинеко]

Ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
Короче стою сегодня курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть? Тааак, я начинаю догадываться... не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Так, что молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу (с)

[Teona]

Монекинеко, могу представить!
Такой жизненный фокус получился.

[Alla]

Индийское кино это что-то-о... Трансформеры отдыхают http://www.youtube.com/watch?v=qRrWGxCKb_k

[Светлана]

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[Монекинеко]

Прикол:
Недавно узнал, что подруга, что бы найти что нибудь в гугле, вначале ищет гугл в яндексе.

[Флоринка]

***
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

***
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»

***
- Твой парень сейчас в торговом центре, идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что...
- Вообще - то это я с ним.

***
- Ой, девушка, вы такая красивая, почему же я с вами до сих пор не знаком?
- Ну, счастливый ты человек значит...

***
- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на "банане" ушёл...

***
- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?..

***
sms-ka от жены: МАТОМ тебя прошу... ИДИ ДОМОЙ!

***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***
Люблю новогоднюю елку за то, что когда ее убираешь, в доме сразу появляется столько свободного места...

***
Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз девять десять, за ночь!
- Успокоительное что ли?

[Флоринка]

Понравилась картинка:

семья.jpg (41.7 КБ) 2059 просмотров