Приколы

[Монекинеко]

Жесть! Пересылаю дальше

[Светлана]

Супер!!!!

[ДюДюка]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою
однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами
завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в
разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец
женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто
не говорит... правильно будет сказать: "f...k him".

**********************************

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен
и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб
(здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть
одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним
добавляется приставка Бен (то есть сын). Приходит неделю назад к нам
новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон
(буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный
"Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..." Русская половина
ржала как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За
новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается
выяснить - что это такое.
*********************************

[Монекинеко]

Это здорово!

[Елизавета]

Девочки, спасибо, что ВЫ ЕСТЬ! И Вы своей теплой, душевной атмосферой поддерживаете несколько "устаревший" контингент, оптимизма Вам, не растерять всё самое чистое и светлое!

[Монекинеко]

http://www.youtube.com/watch?v=MAqXC_JDVSQ

[Светлана]

я плакала.......

[фламинго]

Были по делам в Халепье,у них памятник есть времен СССР.Ну не смогла я мимо пройти чтоб его не сфоткать...
(уточню:там один мужчина и две женщины)

[Vitaya]

Были по делам в Халепье,у них памятник есть времен СССР.Ну не смогла я мимо пройти чтоб его не сфоткать...

Э-э... а чего это они там изображают?

[Fila]

[Натэла]

Маленький Пушкин в детстве очень много матерился. Мама дает ему три рубля, что бы он тупо молчал весь вечер. Лето душный вечер, Пушкин молчит. Доходит дело до чая. Сашенька встает, кидает деньги на стол и изрекает:
- Маман, возьмите три рубля. Сил нет терпеть такое бл*дство. Еб*ца мухи на лету и лезут в чашку подмываца.


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо. Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО ЛЕЛИК ГДЕ- ТО РЯДОМ!!!

[Feodor]

demotiva.jpg (53.28 КБ) 3120 просмотров

[INNA]

Feodor, "отмывание бабок" - здОрово!

[ЛюдмилаНиколаевна]

Сосна Сын Дуба....


Середня жінка воліє бути красивою, а не розумною, тому що середній чоловік краще бачить, ніж міркує.

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина

Зануда - це той, з ким простіше переспати, ніж пояснити, що не хочеться.

[Teona]

Поговорки
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается – это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу – к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!