Приколы

[ДюДюка]

всякое

[ДюДюка]

и еще

[ДюДюка]

а это я считаю шедевр!!! хоть и с бородой!

Будни кота
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил
- ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по
целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа
нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась,
повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни
одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле
на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так,
как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в
миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука.
Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский
централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты
размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил
тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего
этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под
ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в
туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она
себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро
после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять
весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал
даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою.
Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик
нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Светлана]

[ДюДюка]

Порой по почте приходят очень достойные вещи. Не могу не поделиться...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд, между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно, припаркованные машины. Соотв., въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что
он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч, прибл. по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве, уж ни как не меньше, чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом
раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[ergo]

отпад
благоверный просто супер

[Plyusha]

Паццталом!

[ergo]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.

[Светлана]

Полный отпад!!!!!!

[Хельга]

[Лора]

Отпад!
Я себе над рабочим столом повешу...

[Хельга]

еще на бейджик мона...

[Светлана]

Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация

[puriel]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Немогу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора Жена: - Да как ты мог подумать!

Да я никогда ни с кем тебе не изменю!Даже с роботом!

Муж: - Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! И он все сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК.

Жена думает: -Жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА, может попробовать? Чего даром стоит?

Жена решается: - ЛеЛИК КО МНЕ!!!!

ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема - жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.

Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч не долго думая: -ЛеЛИК КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????

Михалыч: - Тихо Б***ДЬ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[puriel]

1 . - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость.

2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак...

5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко

9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.

11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет – массажист хренов!!!

12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. (c) Гусеница

13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

14. Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле...- Ржу нимагу! Пешы исчо!

15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!

17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

18. Спи быстрей - подушка нужна.

19. Объявление: С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.

20. Жена забегат домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее, любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."

23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

25. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

26. Вашими бы устами да помолчать...

27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.

29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

30. Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает рыбные места!

32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...

34. Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ....

35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.

36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

38. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

42. Они выходят до рассвета... Они - торговцы черным золотом... Они - бабки с семечками!

43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

45. - Что такое "креативная стрижка"? - Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.

46. - Вам капусту как приготовить? - В пачках по пятьсот рублей.

47. Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.

48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом