Приколы

[Feodor]

noname.jpg (26.27 КБ) 2229 просмотров

[Feodor]

noname.jpg (45.58 КБ) 2221 просмотр

[Feodor]

noname.jpg (18.75 КБ) 2217 просмотров

[Натэла]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на@уй.. За@ал всех...

[Монекинеко]

Из жизни Харьковского книжного рынка. 1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть? Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...? Покупатель: - Что-нибудь из новенького... 2. Покупатель: - Мне бы Библию... Продавец: - Вам в каком издании? Покупатель: - Мне бы полное собрание... Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3. Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков. Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?

*****************************
Привоз,мясной корпус
Покупатель:У Вас мозги есть?
Продавец:Были бы,я бы тут не стояла...

Второй диалог,там же
-Почем ваше мясо?
-Цэ нэ мОе,цэ свыняче

Диалоги реальны,не выдуманные

******************************
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

*****************************
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

**********************************
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...

********************************
Диалог в компьютерной фирме:
Покупатель: у Вас Касперский есть.
Продавец: неа мы таким гавном не торгуем
Покупатель: а каким гавном вы торгуете?

*************************************
Друг расказывал. Работал он лет 5 назад в магазине по продаже дисков, аксесуаров и комплектующих для компов. Приколов там у них много было, но больше всего запомнился его расказ о том, как продавец-консультант парил джойстик со словами:
- Этот джойстик, в силу своего дизайна, не требует установки драйверов!

******************************************
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

**************************************
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

****************************************
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина… Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске для котят…

*********************************
в магазине парень стоит и долго выбирает потом все же решается :

- доширак.... и рулон туалетной!

продавец :

-уважаю выбор!


*********************************
Супермаркет. Час пик. Людей полно! На кассах длинююююююююющие очереди! Кассиры сидят на кассах, не вставая. И одна из них по-видимому давно и сильно хочет в туалет, но отлучиться не может. Так вот они всем должны предлагать пакеты, а происходит следующий диалог:
Кассир: (вместо - "Вам пакет нужен?") Вам в туалет не нужно?
Покупатель: ??? Нет
Кассир: (а что ей остается говорить?) А мне нужно!
Покупатель: Ну идите, мы подождем...
Все валялись...

***************************
Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог: Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель - А, плевать... все равно для врача.

***************************
Продавец: Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло" Покупатель: Они что, черные? - Нет, душат

****************************

[mia]

Фотки с пандятами - очень миленькие:)))
http://timeszp.com/current/21820-kak-ma ... rtazh.html

[mia]

Плюсы и минусы работы дома:)

http://www.internetua.com/pluasi-i-minu ... ti-iz-doma

[Feodor]

Кот-гомофил.

http://video.bigmir.net/show/154810/

[Feodor]

Класс! Хочу такой музыкальный инструмент!

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 0%BD%D0%BE

[ЛюдмилаНиколаевна]

Добрий Ви, Федір....

[Монекинеко]

Ну вот так люди и открываются

[Натэла]

http://demotivators.ru/posters/773242/i-ne-nado.htm - и не сердитесь. вот
http://demotivators.ru/posters/256260/n ... delsya.htm
http://demotivators.ru/posters/951010/m ... -obide.htm

[Монекинеко]

[Натэла]

[IrisJ]

Бідний песик...