Приколы

[ksyuhsa]

Какие мардашки славные.

[Feodor]

В большой семье контрабасистов - папа, мама, дедушка, бабушка, все - контрабасисты, маленький сын заявил, что он будет играть на скрипке! Все в шоке - как же так?! Все в семье играют на контрабасе и вот, на тебе! Что же делать? Собрали семейный совет, пытались образумить - всё бестолку! Тогда его отвели к старейшему в семье прапрапрадеду. Он посмотрел на внука и говорит: - Внучёк, ты пойми одну простую вещь: на скрипке ты во-от на столечко ошибся (показывает руками расстояние около 20 см.) - и это уже совсем другая нота!!!

От родителей детям передаются не только Гены ,но и Чебурашки.


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Натэла]

про котенка черновасто

[Feodor]

Из писем в газету "Спид-Инфо"

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..."

-В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...

[Натэла]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!

[Ксюша40]

Feodor и Натэла

[Feodor]

Печально-философское:

Если у Вас в детстве не было велосипеда, а теперь у Вас "Ламборгини" - то всё равно в детстве у Вас НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА!!!!!!

[ksyuhsa]

Feodor и Натэла улыбнуло.

[Booka]

[JULIE]

Booka , это просто ШЕДЕВР !!!

[Teona]

Booka, вот это призыв Я б и не догадалась так написать. Всехный цветок

[Монекинеко]

Ну действительно! Как можно было забрать всехный пальма-кактус?!?
http://www.youtube.com/watch?v=Vebx1Ja9 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=LfZ_dxt8 ... re=related

[Feodor]

О вреде огурцов

(Упражнение в сравнительной логике и математической статистике)
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1909...1919 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[Монекинеко]

http://www.youtube.com/watch?v=HTxdKi77 ... re=related http://www.youtube.com/watch?v=Q7ilp5z-e9A

[Епичка]

http://www.youtube.com/watch?v=HTxdKi77 ... re=related

о.я этого танцюриста живьем лицезрела