Приколы

[Диана]

Перевод на слух с англицково в школе:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне
уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

[Lenka]

Хоть английского не знаю, но от души порадовалась!

[RomUA]

эта пять

[Евгения]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает
Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

-Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же
достоинства.

-И, будьте внимательны, через два квартала ещё один
экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер
машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до
15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в
бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,
затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!...

[Светлана]

Проверка идентификационного кода.
И работает
http://mypricol.org.ua/decodecode/

[Silma]

Проверка идентификационного кода.
И работает
http://mypricol.org.ua/decodecode/

Так это ж не прикол, а чистая правда, так коды и генерятся. Когда-то имела счастье кредитовать тетеньку с двумя идентификационными кодами - паспортисты лопухнулись в дате рождения, так вот у налоговой и выяснили про этот механизм.

[ДюДюка]

Проверка идентификационного кода.
И работает
http://mypricol.org.ua/decodecode/

все еще проще...

в екселе набираем код, делим на 99995. Ставим формат ячейки - дата.. вуаля...

за пол какая-то цифра отвечает. не помню точно. чет или нечет.

[Светлана]

Шесть способов не заснуть на работе

1.Фармацевтический:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

2.Физиологический:
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3.Музыкальный:
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

4.Адреналиновый:
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

5.Идиотский:
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

6.Фантастический:
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

[Светлана]

учим английский вместе!
система английских времен с точки зрения употребления глагола tо vodka и самого напитка

Учитывая пристрастия современного жителя г. Киева и его тягу к обучению английскому языку и желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки, мы решили вам помочь.
В английском языке, по-мнению поголовного числа читателей, самое главное - система времен. «Дайте разобраться, и я заговорю!» - вот лозунг современного молодого человека\девушки. Итак, давайте разбираться.
1. во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительное (Соntinuous), т.е. ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенное (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. во-вторых, существует объективное
2.1 настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному.
2.2 прошлое (Past) - темное или светлое.
2.3 будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
3. теперь все смешиваем.
3.1.1 Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше,
пример: I vodka every day. Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...
3.1.2 Present Соntinuous (настоящее длительное). Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!
3.1.3 Present Perfect (настоящее завершенное). Пример: I have already vodked.-Я уже нажравшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4 Present Perfect Continuous (настоящее заверенно-продолженное) Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пью водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).
3.2.1 Past Indefinite (прошедшее неопределенное) Пример: I vodked yesterday. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2 Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени. Пример: Unfortunanely, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла. (Последствия можно себе представить).
3.2.3 Past Perfect (прошедшее завершенное) Также употребляется, как придаточное. Пример: I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла моя жена. (Так что спорить со мной было бесполезно).
3.2.4 Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное) Пример: I had been vodking for about a month when my wife came. Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. (Спрашивается, где она шлялась все это время?)
3.3.1 Future Indefinite (будущее неопределенное) Пример: I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2 Future Continuous (будущее длительное) Пример: I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3 Future Perfect (будущее завершенное) Употребляется при планировании состояния опьянения. Пример: Tomorrow by 5 o`clock I will vodked. - Завтра к пяти я буду нажравшись. (Что позволяет забыть о своих проблемах после пяти).
3.3.4 Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное) Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет отклик в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka...

[Лора]

Света!

Но по-настящему порвал смайлик в подписи.
(Это кредо: наблюдение за теми кто наблюдает... )

[Светлана]

Света!

Но по-настящему порвал смайлик в подписи.
(Это кредо: наблюдение за теми кто наблюдает... )

Это правда, как в старом анекдоте: - Цены с стрип-клубе:
1. Стриптиз - 50 у.е.
2. Просмотр приват-танца -100 у.е.
3. Просмотр за просматривающим приват-танец - 200 у.е.

[Лора]

Точно-точно!

[Лора]

Ferrari...

[Booka]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на васпродержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю.

[Светлана]

Игрушка http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz