Приятная улыбка
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
Приколы
-
zlatochka
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали...
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали...
-
zlatochka
И каждый понедельник варила уху!
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
-
zlatochka
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Под каждым из нас расположен центр Земли.
Как-то же мы делим мирно эту единственную точку на всех
жителей планеты?
А вот из-за других точек, таких как точка опоры и точка зрения,- у людей множество разногласий...
Почему?
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "П@дор@с!"
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Под каждым из нас расположен центр Земли.
Как-то же мы делим мирно эту единственную точку на всех
жителей планеты?
А вот из-за других точек, таких как точка опоры и точка зрения,- у людей множество разногласий...
Почему?
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "П@дор@с!"
-
zlatochka
-
zlatochka
Чайник
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
-
zlatochka
Может боян, но нравится 
Как прослыть эксцентричным?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?".
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!".
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!".
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Как прослыть эксцентричным?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?".
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!".
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!".
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-
zlatochka
Первоапрельские розыгрыши
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям технический специалист единственного в то время шведского телеканала. Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США) заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри. Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями, выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой – запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover. На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины, которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет, заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям технический специалист единственного в то время шведского телеканала. Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США) заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри. Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями, выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой – запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover. На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины, которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет, заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
-
zlatochka
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
-
zlatochka
Пять минут сидела и стеснялась написать историю, произошедшую, когда нашей доче было лет 5. Но вот:
Супруг прибирался у себя в инструментах и в результате в гостиной выросла гора кейсов с инструментами, каких-то радиодеталей, железячек, изолент и прочего.
Гора красовалась уже вторую неделю, на что я ругалась, называла ХЛАМ и грозилась немедленно все затолкать обратно в кладовку.
И вот мы заканчивали обед, доедали десерт, а ребенок уже умчался играть. Вдруг доча вернулась задумчивой, села на табурет и качая ножкой произнесла:
Я сейчас нечаянно прикоснулась к папиному Х . Ну, я не буду называть это слово полностью, вы понимаете о чем речь... Что круглишь глаза, мама, тебе ли не знать папин Х ?
У меня ложечка выпала в креманку. Ребенок далее:
так вот, прикоснулась я к нему, а из него мощной струей...
Бряк ложка из мужниной руки...
... а из него мощной струей посыпались гаечки и болтики. Короче, папин Х рухнул.
Тут уже мы рухнули от смеха. А ребенок так меланхолично - Я вижу, вы на меня не сердитесь.
Сколько уже времени прошло, но мы вспоминаем это обрушение папиного Х.
Супруг прибирался у себя в инструментах и в результате в гостиной выросла гора кейсов с инструментами, каких-то радиодеталей, железячек, изолент и прочего.
Гора красовалась уже вторую неделю, на что я ругалась, называла ХЛАМ и грозилась немедленно все затолкать обратно в кладовку.
И вот мы заканчивали обед, доедали десерт, а ребенок уже умчался играть. Вдруг доча вернулась задумчивой, села на табурет и качая ножкой произнесла:
Я сейчас нечаянно прикоснулась к папиному Х . Ну, я не буду называть это слово полностью, вы понимаете о чем речь... Что круглишь глаза, мама, тебе ли не знать папин Х ?
У меня ложечка выпала в креманку. Ребенок далее:
так вот, прикоснулась я к нему, а из него мощной струей...
Бряк ложка из мужниной руки...
... а из него мощной струей посыпались гаечки и болтики. Короче, папин Х рухнул.
Тут уже мы рухнули от смеха. А ребенок так меланхолично - Я вижу, вы на меня не сердитесь.
Сколько уже времени прошло, но мы вспоминаем это обрушение папиного Х.
-
zlatochka
12 признаков того, что вы блондинка
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
-
zlatochka
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
Американскими учеными выращен новый ид страусов. Почуяв нефть, они сбегаются стаями, суют голову в песок и начинают копать. Иракские кроты попросили убежища в Иране
..Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
? А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
? (философски) Я и страшнее вещи видел-
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
- Скажите, как отсюда выйти в город?
- Наберите 9, - ответила уборщица.
- Нееет.
- А если найду?!
Американскими учеными выращен новый ид страусов. Почуяв нефть, они сбегаются стаями, суют голову в песок и начинают копать. Иракские кроты попросили убежища в Иране
..Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
? А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
? (философски) Я и страшнее вещи видел-
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
- Скажите, как отсюда выйти в город?
- Наберите 9, - ответила уборщица.
-
zlatochka
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуации в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерьянки.
xxx: покупаю сегодня в аптеке, пардон, средства женской гигиены. стою вочереди. за мной стоит парень и что-то бормочет. я особо не вслушиваюсь. а видимо зря)).
я, знач, говорю в окошечко: "добрый день. будьте добры прокладки такие-то". тут я отчётливо слышу, что парень говорит тихонько слово "повезло!". и потом протягивает в окошечко денежку и покупает тест на беременность...
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".
Фронтовые 100 грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в магазинах для охотников
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Под тремя сразу?
- Да, у меня папа - полковник!
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Кладбище.
На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу"
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуации в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерьянки.
xxx: покупаю сегодня в аптеке, пардон, средства женской гигиены. стою вочереди. за мной стоит парень и что-то бормочет. я особо не вслушиваюсь. а видимо зря)).
я, знач, говорю в окошечко: "добрый день. будьте добры прокладки такие-то". тут я отчётливо слышу, что парень говорит тихонько слово "повезло!". и потом протягивает в окошечко денежку и покупает тест на беременность...
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".
Фронтовые 100 грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в магазинах для охотников
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Под тремя сразу?
- Да, у меня папа - полковник!
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Кладбище.
На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу"
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
-
zlatochka
Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".
В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
Загадка: 22 миллионера бегают, а два миллиардера на них смотрят. Отгадка: Березовский и Абрамович на матче "Арсенал" - "Челси".
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».
В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
Загадка: 22 миллионера бегают, а два миллиардера на них смотрят. Отгадка: Березовский и Абрамович на матче "Арсенал" - "Челси".
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей