Приколы

[ДюДюка]

ДюДюка, даешь ссылочку в раздел "Косметика".

думала над этим...
стволовые клетки - отдыхают в глубоком пардоне..

[Flor]

кто тут хочет оздоровиться

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Ой, надо было приписочу делать, чтоб сильно впечатлительных предупредить....

[luka]

МОя сестра врач скорой помощи.Случай из практики.
Приезжают на вызов, умирает старушка.Сестра убеждает, что больная в агонии, нет смысла колоть болеутоляющее, так как она уже ничего не чувствует, к тому же больше 2-х часов не протянет.Уехали.
Через два часа опять вызов на тот же адрес.Отдельная просьба, чтобы приехал тот же врач(город Ковель не очень большой, в принципе просьба осуществима).ПРиезжают, заходят, а им:" Так, дохторе, з бабою ви вгадали, справді померла через дві години.То, може скажете коли ще дід помре?"
Звыняйтэ за чорный юмор.

[Тинка]

Не знаю, может это было уже, но мои коллеги ухахатывались полдня

http://-has-you.nnm.ru/nastoyawaya_megazhest_dana_borisova_v_gostyah_u_osp_1

[Irene]

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

[ДюДюка]

Из народной мудрости:
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут
и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается
мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

[Irene]

- Мама! Апочему все говорят, что я невнимательный
- Мальчик, достал ты.... в соседнем подъезде живешь

[ДюДюка]

http://1jobnet.info/Test.html

[Ямира]

http://1jobnet.info/Test.html

Супер!!!
Просто бомба!

[ДюДюка]

http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

[Хельга]

Да, дядька забавно рисует )

[Диана]

Владельцы машин наверное думают: "хоть бы дождь не пошел!"

[Хельга]

http://www.omami.ru/
например,

[ДюДюка]

> Это даже не история. Так, недоразумение.
> Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
> Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
> Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
> курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
> кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
> центральном складе.
> Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
> Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
> много. А вся эта оргтехника?? А все эти компутеры?? А людей!.. Как бы
> чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
> Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
> звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить?
>
> А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик?. Программист
> Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор?
> Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
> в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
> знаете?
> Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
> компутерщик - опытный пользователь. А и то? У нас ведь как? Человек,
> видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь.
> Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
> опытный пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
> паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
> пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
> надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
> отличать просто пользователя от опытного пользователя?
>
> Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
> две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
> корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
> Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
> важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим
> заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
> - Алло, Гена?
> - Да!
> - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
> почернел и исче-е-е-з!
> - Отмените последнее действие.
> - Это как???
> - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
> полукруглые?
> - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
> - Левую нажмите.
> - Ой! ? (с придыханием) Гена! ? (с еще большим придыханием) Ты меня
> спас!..
> Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
> стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
> пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от
> вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса
> уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
> корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
> Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
> у опытных пользователей тоже как-то Гм-гм.
>
> Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
> складе. Звонит она туда. И попадает случайно. Случайно ли? Правильно!
> К Гене.
> Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
> очередной ускользающей мысли, снимает трубку?
> - Алло!
> - Алло! Здравствуйте.
> - Здравствуйте
> - Я по поводу мыла? Я правильно ?
> - По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?
> На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос -
> ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не
> читается -
> абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
> - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло?
> Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
> бормочет: Счас, счас, счас, одну минуточку!, быстро додумывает свою
> программистскую мысль, говорит: Опа-а-аньки!, вынимает палец из носа и
> подключает дополнительные резервы.
> - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом?
> - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
> жидкое присылали. Это же удобнее.
> - Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
> что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
> перевести стрелки.
> - Вообще-то, мыло - это больше к администратору
> - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
> лучше только с вами. Телефон записала.
> - Ладно. Раз такое дело? Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
> - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста
> шестой.
> По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
> опытный пользователь. И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
> шутки ли это дурацкие коллег над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
> так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
> осторожненько спросил.
> - А твердое-то мыло вас чем не устраивает?
> - Ой, вы знаете, тТвердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
> И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
> представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
> чужую почту. Гена сказал: Секундочку, нажал клавишу Флэш и громко
> шесть раз подряд произнес магическую тантру: Ебанарот! Ебанамат! После
> чего отжал Флэш и тем же любезным голосом предложил:
> - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
> корпусе)
> - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
> листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
> мыло сейчас отправлю.
> - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
> Аня добавила:
> - Курьером ? Или водителем?
> Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
> было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
> как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
> секунды, забормотал
> - Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
>
> Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
> нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
> него сняли почетную обязанность штатного консультанта опытных
> пользователей? Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
> удовлетворило.

[ДюДюка]

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, <Негрустин>. Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.


Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.


Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.


Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.


Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.


Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.


Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?