Приколы

[RomUA]

[RomUA]

[RomUA]

[RomUA]

[Viktoria]

Смеялась до слёз

http://www.kolobkov.net/index.php?name= ... e&sid=1223

[Irene]

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и
оскорбляет нашего дога...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

[Berezka]

Попробуй так: человек, вода, деревья, кувшин, труба, огонь, миска, кость, пружины, мяч!!! Удачи!

Спасибо!

[Irene]

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
***
если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло
***
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

[Irene]

http://img482.imageshack.us/img482/9774/pozyos9.jpg

[zlatochka]

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей пос@ался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

Объявление:
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы , вот мне бы..., или это....
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло! ?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл! ! !

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто. Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
-… Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
-… ну… была живая — теперь сдохла…
— Может шнур отошёл…
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете! Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула?
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик…

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: — А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: — Не моя фотография. — Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

[zlatochka]

Внимание, мины (зачёркнуто) баяны, но не все.

Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то! ! ! Как всё-таки здорово - ПИВО с бодуна! ! !

Впечатления после матча ЦСКА-Порту:
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,
6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! ! ! ! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Джордж, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Джорджа, Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вов, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хрена себе члены у этих америкашек, "- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом презервативе напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба мне подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ???
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
- клаустрофобии,
- арахнофобии,
- навязчивых движений,
- шизофрении,
- депрессии,
- головной боли,
- бессонницы,
- межпозвоночной грыжи,
- юношеских угрей,
- крапивницы,
- заикания и т.д...
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ

Дикий, дикий, Вест... Встречаются ковбой и мадам:
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась...
Потом, отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

[zlatochka]

Женская дружба

ГРАНЬ МАТЕРИАЛЬНАЯ

Вместо предисловия:
Змея попросила свою подругу водную черепаху перевезти ее на другой берег реки.
- Укусить бы, да ведь утопит… - с мысленно сожалеет змея посреди реки.
- Утопить бы, да ведь укусит! – сокрушается про себя черепаха.

Любое упоминание о женской дружбе мужчины почему-то воспринимают как анекдот, и не ведают того, бедолаги, что это блюдо следует есть совсем под другим соусом, нежели дружбу мужскую. Так вкуснее!

КОКТЕЙЛЬ СОЛЕНЫХ БРЫЗГ
Это у них, у мужиков, друг познается в беде. У нас – все наоборот. Беда одной из подруг – это отличный шанс для другой поднять свое настроение и самооценку на недосягаемую высоту.
Во-первых, когда у подруги неприятности, вдруг начинаешь себя чувствовать исключительно везучей и благополучной. Вас шеф назначил начальником отдела, а Наташка все еще в менеджерах бегает, Маша вчера помяла машину, а ваша ласточка (тьфу, тьфу, тьфу) второй год без единой царапины. Катерину опять в школу из-за сына вызвали, а ваша «лапочка дочка» пятую пятерку за неделю получила.
Во-вторых, в сложной ситуации всегда можно дать дельный совет и даже предложить помощь. Но только посильную и необременительную, ибо первая забота – всегда о себе. Ведь утонув в подружкиных слезах, вы уже никому помочь не сможете.
В-третьих, сложности в жизни подруги – отличная тема для беседы с общими знакомыми. И в этой беседе весьма удачно продемонстрировать свою внимательность, тонкие аналитические способности. А также талант первой получать «горячую» информацию. ГДЕ ТОНКО, ТАМ И РВЕТСЯ
Впрочем, неприятности неприятностям – рознь. Если у подруги стрясся серьезный финансовый кризис, между вами моментально возникает незримый, но мощный барьер из денег. Ваших денег, разумеется, наличие которых ваша приятельница вряд ли готова вам простить. Будем спасать отношения?
 Почувствовав себя величайшим из магнатов рядом с Ольгой, оставленной состоятельным мужем, не вздумайте оправдываться, стыдливо прятать под столик в кафе туфли за 500 долларов из последней коллекции и наглухо запахивать пиджак, скрывая известный лейбл. Вы свои деньги заработали? О’кей. Хотите, чтобы и она научилась также зарабатывать, чтобы к вам вернулся ваш душевный комфорт – подскажите, как. Подарите ей идею для бизнеса или, на худой конец, поспособствуйте устройству на приличную работу. Но не к вам (если вы, конечно, не давали себе зарока поссориться с этой девушкой насмерть).
 Все разговоры на тему «Не учите меня жить, лучше помогите материально! » обходите стороной. Где вы видели ростовщиков, которые дружат с должниками?! Но вы же дружите с Ниной, уволенной из престижной фирмы за профнепригодность. Вот и не будите в ней Раскольникова. Укрощайте свои порывы благотворительности мыслью, что если все знакомые буду ей давать по очереди «взаймы», она так никогда и не научится зарабатывать деньги.
 Настя после ограбления квартиры вдруг стала избегать встреч с вами, а вы не знаете, как наладить отношения? Вместо того чтобы звонить ей через день и сочувствующим голосом всхлипывать в трубку: «Ты еще жива?», подарите ей к ближайшему празднику абонемент в фитнесс-центр. Вместе посещайте только те занятия, в которых подруга явно превосходит вас – пусть почувствует вкус победы! Только не поддавайтесь ей, фальшивая благотворительница гораздо хуже, чем состоятельная подруга.
ЯЗЫЧОК С ПЕРЦЕМ
Вы заметили, что недержание языка во рту, да не просто языка, а языка с перцем, как правило, случается с более благополучной подругой?
 - Врач сказал, что с таким сердцем, как у меня, необходимо сделать перерыв в работе как минимум на полгода, - жалуется Людмила.
- И ты выполнила его рекомендацию? Какая ты мужественная! – «хвалит» Маша. – Я бы на твоем месте лучше умерла от инфаркта, чем повисла на шее у мужа!
 - Представляешь, - переживает Лариса, - сын опять потерял мобильный, а наша фирма на грани банкротства, зарплату опять задерживают!
- Мне бы твои заботы! – снисходительно вздыхает Инна. – Вот если я появлюсь на следующей тусовке перед партнерами мужа в тех же бриллиантах, что и в прошлый раз, на него косо будут смотреть.
 -Бедная, ты бедная, - сочувствует Женя подруге, - Если бы мой муж подарил мне на день свадьбы только 50 роз, я бы его… Я бы его без новой шубки на порог не пустила!
Так и тянет сказать гадость – из самых лучших побуждений. В качестве превентивной меры попробуйте опустить язык в охлаждающую жидкость. Не поможет, пишите: «Про- па-ло! » и утешайте себя статистикой, согласно которой, дружеские отношения между четным числом женщин разваливаются быстрее, чем если подруг трое, пятеро, семеро.
БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ
Визуализация образа роняющего слезы богача не слишком утешит вас, если вы внезапно почувствуете себя Золушкой в рабочем платье рядом с подругой, получившей миллионное наследство от американского дядюшки или обнаружившего нефтяную скважину на своем дачном участке. Попробуем взглянуть на вещи реально.
 Вы, в самом деле, хотите оказаться на месте этой новоиспеченной «мадам Рокфеллер»? А вы готовы к тому, что дядюшкино наследство в суде будут оспаривать еще десятка два обделенных родственников? Готовы морально потерять мужа, в одночасье переключившего все свое внимание и заботу с вас на буровую вышку? Хотите, чтобы ваш сын даже в туалет ходил с охраной (дабы его не украли ради выкупа)? Если нет, то и завидовать нечему.
 Несколько акций, купленных Татьяной по случаю, внезапно принесли прибыль, и теперь она безудержно хвастается перед вами своим новым загородным домом. Отлично! Вместо того, чтобы умереть от зависти на пороге этого самого дома, напроситесь на новоселье на правах давней подруги. Глядишь, присмотрите там себе преуспевающего биржевого маклера или банкира.
 Сонин муж нашел удачное направление для своего бизнеса и семейство теперь купается в деньгах. Вот и отлично, в гости к подруге теперь нужно ходить не реже, а чаще. Примените весь свой актерский талант, интересуясь деятельностью процветающей фирмы. Проанализируйте полученную информацию и подумайте, может, и вам открыть свою фирму, опираясь на дружеский опыт?

Впрочем, стоит ли так уж расстраиваться из-за денежных кульбитов? Деньги приходят и уход, а крепкая женская дружба остается, если, конечно, вы не относитесь к тем 78 процентам женщин, которые в эту самую дружбу не верят, а потому разрушают ее собственными руками…

Арина Меркулова

[zlatochka]

Перекусите провод

Она улыбнулась Мужчине своей мечты и спросила:
- Милый, будешь на завтрак апельсин? У нас есть апельсины.
- Конечно буду, дорогая. Апельсин, бекон, яичницу, тосты с плавленным сыром – все как обычно....
- У тебя хороший аппетит...
- Не перебивай меня! Французские булочки, стейк, салат цезарь, буженина...
- Хахаха! ! А я чть не купилась! Ты такой шутник..
- Кто шутит-то? Просил же не перебивать! Блины с грибами, пара горячих бутербродов с ветчиной, кофе в большой кружке, большой яблочный пирог. Вроде все... А нет – оливок еще или маслин.
- Мм. Ты серьезно? Ты собрался все это есть?
- Ну конечно, милая. Завтрак – самая главная еда. Меня мама так учила. Я потом могу до ужина спокойно прожить. Ну в обед чуть перекусить и все.
- Гамбургеров 10-15?
- На завтрак? Нет. От силы 4.
- В обед легко перекусить – гамбургеров 10-15 надо? Или 10 литров супа достаточно?

- Ты как будто обиделась на меня?
- Нет что ты! Все замечательно. Только где мне взять с утра такую прорву продуктов?!
- В магазине! ! Деньги в бумажнике возьми.
- Не ори на меня! Проглот! Человек-желудок!
- Ты спросила что я буду на завтрак – я ответил!
- С такими завтраками – я должна с ночи начинать готовить!
- С такими руками как у тебя – лучше заканчивать готовить и кухарку нанять! Деньги – в бумажнике!
- Бумажник свой себе в зад засунь!
- А по-другому ты из него денег достать не сможешь? Все через одно место?!
- Что ты орешь?! Мы вчера только познакомились! В следующий раз придешь с продуктами и с кухаркой!
- Куда приду?! Ты у меня дома!
- Ах да... Точно... Так у тебя в холодильнике все должно быть!
- И кухарка?!
- Продукты там должны быть!
- С какой радости-то? Я один живу. У меня из еды – сахар только есть.
- А завтраки твои чудовищные?!
- Один я, понимаешь? Один. 15 лет уже. Некому мне завтраки готовить. А очень хочется...
- Можно же спокойно объяснить. А то кричать начал.
- Я начал?
- Ты! Вот лежи тут и думай о своем поведении. А я пока – в магазин сбегаю. И попробуй только еще раз на меня наорать.. Где деньги-то?
- А ты не помнишь? - фыркнул он. – В заднице!
И они весело смеялись, извлекая деньги из копилки в форме женского зада.

[zlatochka]

Happy New Year

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче побюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр... Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.
- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.

- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соизволили бы вы... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно... такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью нас..л? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое...
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.

По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а...

[zlatochka]

Шпаргалка для настоящих женщин

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол - это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд - он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы - так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное - дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:

1. Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?» И дайте ему выговориться.

2. Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахтит. Возмущенным/довольным/испуганным тоном провозгласите: «Я слышала, в Израиле такой переворот! Ну как тебе это нравится?» Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда какие-то перевороты.

3. Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный взгляд любимого, кривить носом и шептать: «Ну что ты уставился? Ты что, не видишь, как у нее волосы секутся?» Лучше сами обратите его внимание: «Смотри быстрее! Какие ноги/груди/губы! » Так вы берете ситуацию под свой контроль, а он будет думать: «С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка! »

4. Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут, некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях. Волшебные фразы: «Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка (то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию! » или «Те, кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом - меньше лысеют! » могут доставить вам немало приятных моментов.

5. Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет - еще и печень. Аналогично машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно поинтересуйтесь: «Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке известная вам деталь) - уже не то, что раньше?» Затем садитесь и приготовьтесь выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в нем на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты.

6. Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом с таким же разинутым ртом сидите вы - спите. Тут ничем не помочь - придется поинтересоваться, например: «Как там наши, выигрывают?» или, хотя бы: «Этот, в черненьком - чего все время свистит?» Авось и вам понравится.

7. Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку! » Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску».

8. Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть в тему. Спросите все тот же, подходящий под большинство тем вопрос: «Опять у вас на работе перевороты?» Не переживайте, там всегда происходит что-то новое - от поломки кофейной машины до «Петрович, козел такой, опять сегодня опоздал! »

9. Мобильный. Необъяснимый наукой факт - как только покупается очередной прибор, мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма «Бесконечная история» в современном варианте. После фразы: «Мне кажется, что мой мобильный так устарел! Хочется чего-то получше..», любимый в восторге опишет вам все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: «Но я хочу, чтобы снизу открывался! » Разговоров хватит дня на три, как минимум.

10. Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого не увлечет факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание - на ладони есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз - сердца, ума и жизни. При желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой мужчина предпочтет быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.

В общем, положитесь на свое воображение, и у вас с любимым всегда найдется тема для разговора.